tag:blogger.com,1999:blog-85256675323882288662024-03-19T15:15:14.291-06:00Punto CiegoPith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.comBlogger95125tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-10946881361165569892013-08-24T23:41:00.000-05:002013-08-24T23:47:26.243-05:00El amor como agujero negroDeslizándose cae el telón de un nuevo acto que culmina,
Alargando más esta triste obra, que sé, aquí no termina.
Estelares van y vienen sin sentido concreto,
Numerosas escenas giran y estallan creando un grotesco cuento.
¿Alguien preparó un libreto? Nadie me dio un guión,
¡Vaya si es por eso que lo llaman... improvisación!
Intenso público que hace de juez: grita y aplaude,
Cantan, ríen, lloran, añoran; y nadie se siente cobarde.
Todo es fácil de juzgar ahí, desde su asiento;
O sin enfrentarse a la acción ¡qué fácil es estar contento!
Rencores, sentimientos, impulsos y temores;
Intenciones, emociones, enojos y dolores.
Ahí sentados todos, tantos espectadores
Rostros que miran y gritan, desde mis interiores.
¿Alguien capaz de improvisar con esa clase de público,
Mostrando sobriedad, o ser, con aplomo, el único?
Intenta no juzgarme por amarte, si no conociste mi audiencia;
Rascando en mi interior ¿quién conoce de prudencia?
Es que no hay a quién culpar de una situación como la nuestra,
Zozobra es lo que causa tan grotesca obra maestra.
Este es mi papel, y he de enfrentarlo con furor,
Solo estoy, ¿hay un doble de mí... que comparta mi dolor?
Pensando caer en las estrellas, apunté hacia la luna;
¿Acaso fui a pensar que con algo de fortuna,
Rozando alcanzaría a tocar siquiera una?
Zambulléndome en negrura, comprendí que habría alguna...
Antaño siendo estrella, convirtióse en agujero negro... ¡qué inoportuna!
Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-20026650610297203662011-06-29T15:03:00.003-05:002011-06-29T15:13:10.794-05:00Disculpas atropelladamente escritas.Tengo ganas de escribir otra vez en el blog. De hacer un regreso triunfal ante mis seguidores y lectores. Pero ¿qué explicación puedo darles de mi ausencia? Ellos no se tragan cualquier historia. A ver, pensemos.<br /><br />¿Y si les digo algo así?:<br /><blockquote>Queridos hermanos bloggers, estoy de vuelta y con muchas ganas de escribir y recibir su aprobación o rechazo… ¿Que por qué me tardé tanto? Bueno, la razón es simple. Recordarán que –<a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2011/03/centro-de-almacenaje-de-cocacolicos.html">como les dije antes</a>—me recluí en el CACA para someterme a un tratamiento con el fin de evitar la ingesta incontrolada de Coca-Cola. El tratamiento dura cuatro meses y por ello no me hice presente ante ustedes en todo este tiempo. Pero ahora estoy por salir del encarcelamiento y pretendo regresar a mi vida bloggeril…</blockquote><br />No, no. No puedo decirles eso, ¿y si se enteran que pretendo tomarme una Coca de 2 litros a las 11:59 de la noche del último día de tratamiento? Entonces se decepcionarían de mí.<br /><br />Bah, qué más da. Les diré:<br /><blockquote>La verdad estoy aquí porque me da la gana de escribir de nuevo, Si me quieren leer qué bueno y si no, me da igual. No había venido porque me da flojera perder mi tiempo en escribirle a gente como ustedes, y más flojera me da leerlos porque la verdad me aburren sus escritos. Sí, no se azoten. Si les gustó mi explicación bien, si no…</blockquote><br />¡No, tampoco! Es que si les digo eso entonces mis 36 seguidores se van a enojar y me van a civerlinchar… esperen: ¿36 seguidores? ¡Cuando me fui eran 35! ¿O sea que aunque no escriba gano seguidores? Con mayor razón, no puedo tratarlos así.<br /><br />Mejor les diré:<br /><blockquote>Saben, todos estos meses perdí la adicción a la Coca-cola, pero gané una más poderosa: al Facebook. El FACE ha sorbido mi cerebro y lo ha reemplazado por fotos, videos, enlaces, y tonterías escritas por las paredes… o bardas… aah, son muros. Por ello, no he tenido tiempo de escribir…</blockquote><br />¡No, no, no! A los bloggers nunca se les debe decir la verdad. Ah, eso es: ¡les inventaré una historia triste y desastrosa para que tengan compasión de mí!:<br /><blockquote>Lamento mi ausencia todos estos meses, créanme que los he extrañado y que siempre he deseado volver a mis orígenes y con las personas que realmente me quieren… me aprecian… bueno, que les interesa leerme. Pero lamentablemente el accidente que sufrí cuando fui atropellado hace cuatro meses me lo había impedido. Recobré el conocimiento hace dos meses y empecé mis terapias psicomotrices. Los doctores decían que tuviera fe, que estaban convencidos de que podría mover los dedos alguna vez. Pero el tratamiento se retrasó porque mi hermana engendró dos hijos durante ese tiempo, y pues nos quedamos sin dinero para pagar mis terapias. Y lo peor es que mi perrita también salió con su domingo siete y pues había qué comprar croquetas para sus recién nacidos cachorritos (¿Los cachorros comen croquetas? Mmm, como sea). En fin, estoy vivo, consciente y puedo escribir y parpadear. Quería que lo supieran para que me tuvieran en cuenta en sus pensamientos y pidan por mi recuperación. De hecho, ya tengo que dejarlos porque los doctores otra vez vienen con las inyecciones para mi columna, espero que esta vez no alcance a ver la aguja por mi abdomen. ¡Saludos a todos!</blockquote><br /><br />Sí, está mucho mejor. Creo que lo de la perrita está muy exagerado, pero igual lo creerán supongo.<br /><br />¡AAh, una notificación de FACE…!Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-72546951942545960942011-03-01T21:38:00.003-06:002011-03-01T21:50:12.321-06:00Centro de almacenaje de cocacólicos anónimos (CACA)Hoy, primero de marzo de 2011 es un día muy especial para mí. No lo era, hasta hoy; porque yo, Pith Zahot, alias El enemigo público hago una formal declaración ante todos los hermanos bloggers:<br />Primeramente hago oficial el anuncio de que a partir de hoy, se inaugura un centro de rehabilitación, cuyo director y fundador es su servidor. Dicho centro ayudará a rehabilitarse a las personas con un problema como el mío… y de ahí viene el anuncio más importante por comunicarles:<br />A partir de hoy prometo solemnemente ante todos mis lectores, que reduciré hasta eliminar el hábito de ingerir Coca-Cola hasta tiempo indefinido.<br /><br />Sí señores, así como lo leen. Precisamente por eso decidí fundar este centro, que como ven en el título llevará el nombre de CENTRO DE ALMACENAJE DE COCACÓLICOS ANÓNIMOS (CACA).<br /><br />“Pero ¿por qué “de almacenaje”?” Se preguntarán ustedes. Y la respuesta es muy simple.<br /><br />El CACA cumplirá la función de rehabilitar a todas las personas que sufran el problema de la ingesta descontrolada del mencionado refresco u otros parecidos; pero para cumplir con el cometido, puede hacerse de dos maneras: si la persona reconoce que tiene un problema y por propia voluntad acepta la ayuda que se le brindará, entonces el almacenaje lo llevará en su interior, es decir, él mismo está encarcelando el deseo de beber refresco para que no se le escape.<br /><br />Sin embargo, si la persona con dicho problema no acepta que lo tiene, ni la ayuda proporcionada, entonces el almacenaje será físico, pues tendrá que encerrarse a dicha persona en el CACA contra su voluntad, para someterla a diversas torturas físicas y psicológicas con el mero fin de que abandone el vicio (esto no equivale a una privación ilegal de la libertad, ni tampoco viola los derechos humanos... que quede claro). Nos reservamos el derecho de admisión y el derecho a revelar nuestros métodos de rehabilitación.<br /><br />“¿Y por qué te decidiste a crear este centro y a dejar de tomar Coca, si eras tan feliz?” También se preguntarán.<br /><br />Las razones son sencillas: El otro día felizmente me dispuse a disfrutar de unas suculentas gorditas de chicharrón con un grupo de amigos míos. Al llegar al establecimiento tomamos asiento y dimos nuestra orden al mesero. Pero cuando él preguntó qué íbamos a tomar, todos, absolutamente todos los demás pidieron aguas; de horchata, limón, jamaica, mineral… y únicamente yo tuve el descaro de pedir un refresco. Aquello me dejó pensando, además de que me dio harrrrta vergüenza. Ahí fue donde me di cuenta que tengo un problema y decidí remediarlo.<br /><br />Pero por si fuera poco, al día siguiente mi hermana me contó una historia de terror, la cual yo ya conocía, pero ella me la contó en otra versión. Resulta que una amiga le enseñó a mi hermana un correo que unos amigos le mandaron a su amiga y que le mostró a mi hermana quien vino a platicarme lo que el correo decía y que unos amigos le mandaron a su amiga (de mi hermana)… (ok, me ofusqué) en donde escribieron las consecuencias a corto y largo plazo del exceso en el consumo de bebidas gaseoso-azucaradas. Aquello terminó por decidirme.<br /><br />Habiéndoles expresado mis planes, requeriré de todo su apoyo moral y psicológico para cumplir con mi propósito. Pero también quiero saber quienes están a favor o en contra de mi decisión.<br /><br />Además, las inscripciones al CACA están abiertas desde hoy para todo el iluso que decida entrar.<br /><br />Por su cooperación, gracias.<br /><br /><em>Nota:</em><br />El contenido de este post es verídico en un 15%Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-44851157184787525432011-02-19T00:00:00.003-06:002011-02-19T13:48:34.314-06:00Hace un año, no tenía blog.Hace un año, creía que la amistad tenía algo personal contra mí. Aliada con el amor, se dedicaban a picarme las costillas y correr a esconderse. Hace un año sabía que moriría, pero no sabía cómo ni dónde. Hace un año era un baquetón flojonazo y holgazán, con un serio problema de alimentación e ingesta de Coca-Cola.<br /><br />Hace un año mi hermana me hacía cara de fuchi cada vez que le hablaba o me acercaba, pero seguía siendo su única almohada en qué derramar sus lágrimas. Hace un año quería casarme, pues a pesar de todo seguía creyendo que algún día tendría una familia compuesta por mi esposa, un perrito y yo.<br /><br />Sin embargo hoy las cosas son distintas:<br />Sigo creyendo que la amistad tiene algo contra mí, pues sigue aliada con el amor y se empeñan en molestarme, escabulléndose entre mis dedos. También es cierto que sé que moriré, pero sigo sin saber cómo ni dónde. Además, sigo siendo un baquetón flojonazo y holgazán, con el mismo problema de alimentación e ingesta de Coca-Cola. <br /><br />Aún más: sigo recibiendo el mismo gesto al hablar o acercarme a mi hermana, pero todavía llora sobre mí cuando lo ocupa. ¡Ah! Y el proyecto de casarme y tener mi familia sigue igual.<br /><br />¿Cuál es entonces la diferencia? Sencillamente que ahora tengo menos pelo, estoy más cachetón, un poco más viejo y tomo más Coca que antes.<br /><br />Pero lo más importante de este post, es recordar que hace exactamente un año… inicié con lo que ahora conocemos como “Punto Ciego”.<br /><br />Ciertamente he cambiado mucho durante todo este año, y el mismo blog me hace darme cuenta de ello. Si analizamos uno a uno los textos de los 91 posts publicados hasta hoy, podremos ver distintas facetas de mi transformación en lo que soy ahora.<br /><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/03/tu-nombre.html">Viví momentos románticos,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/06/sentimientos-insencibles.html">Momentos de angustia,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/03/fin-de-semana-de-perros.html">Critiqué gente,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/09/la-razon-habla-por-mi-parte-ii.html">Sufrí penas amorosas,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/04/la-crisis-del-desempleo-y-de-la.html">Desepciones… ¿amigosas? ¿Amigantes?</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/06/la-hombre-y-el-mujer.html">Me sentí orgulloso de mis textos,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/08/mi-reflejo.html">...</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/08/azar-vs-amor.html">...</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2011/01/el-corse-el-acantilado-el-camino-la.html">...</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2011/02/me-interesas-tu-porque-me-interesa-el.html">...</a><br />(sí, prefiero permanecer buen rato en esta coma…)<br />También sentí vergüenza de mí… (¿Qué dijeron? “Este se balconeará…” ¡pues no…! Tá <a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/04/zona-de-desastre.html">bien, ahí está el linc vergonzoso).</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/05/los-hermosos-ojos-verdes-de-patroclo.html">Hablé de mis miedos,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2011/01/un-dolor-cegador.html">De mi ceguera,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/03/not-available-video.html">Y hasta de mis sueños.</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/09/desde-que-te-fuistes-ya-no-cuento-mas.html">Los hice reír</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/2010/03/solo-nada.html">Y los hice llorar.</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Bloggames">¡Si hasta entré a un concurso con la pez!</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Cr%C3%B3nicas%20de%20un%20muerto">Inventé un mundo de los muertos,</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Las%20aventuras%20de%20los%20hermanos%20Buenavista">Creé una serie cuyo parecido con la realidad, es mera coincidencia</a><br /><a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Danielov%20y%20Catherine">Y hasta hice una crónica detallada de los días prenupciales de Danielov.</a><br /><br />Además, gracias al blog amé a<br /><a href="http://pecesitavoladora.blogspot.com/">Pecesita,</a><br /><a href="http://elblogdelachicapanque.blogspot.com/">Panqué,</a><br /><a href="http://gracielawer.blogspot.com/">Gracielawer,</a><br /><a href="http://ilovenovak.blogspot.com/">Novak,</a><br /><a href="http://silencio-sexy.blogspot.com/">Rouge,</a><br /><a href="http://lareinadelpaisdeloshongos.blogspot.com/">Malquerida,</a><br /><a href="http://egosumqui.blogspot.com/">Ego,</a><br /><a href="http://tiempopasar.blogspot.com/">Elli,</a><br /><a href="http://ghost-alchemist.blogspot.com/">Ghost</a><br />Y así (Son ellos con los que más conviví, pero son muchos más quienes recuerdo).<br /><br />Pero sobre todo, El blog me ayudó a iniciar una magnífica amistad con quien ya conocía desde hacía años, y que nunca habíamos intimado; aquel que ahora es mi amigo, mi hermano, mi mentor:<br /><a href="http://danielov.blogspot.com/">El mismísimo Danielov.</a><br /><br />Podrán ver por lo tanto, que blogger no es un pasatiempo más para mí, sino que –aunque suene bien cursiento—ya es parte de mi vida.<br /><br />Por eso comparto con ustedes mis recuerdos y los hago partícipes del sentimiento que me embarga hoy, un sentimiento poderoso e inundante, algo que mueve las fibras más internas de mi ser: un sentimiento de absoluta flojera… ¡chiaz! No, no es cierto. Estoy feliz, porque nunca creí lograr lo que tengo hoy, amén de la experiencia en la escritura, he obtenido la aprobación de 35 seguidores declarados, y otros tantos lectores asíduos y casuales.<br /><br />Así pues, tómense una Coca-Cola bien fría en mi honor, y deseénme un ¡muy feliz aniversario!<br /><br />Se aceptan regalos y buenos deseos, además de nuevos seguidores. Y ya me voy, antes de ponerme más cursi, porque luego me dan agruras.<br /><b><i><br /></i></b><br /><b><i>Postdata:</i></b><br /><br />Si quieren comentar en algunas de las entradas pasadas que no habían leído háganlo, todos los comentarios los veo en mi correo, así que no se perderá su opinión.<br /><br />¡Los amo! Y lo más importante ¡me amo! Porque:<br /><blockquote><i>Qué bonito soy, qué bonito soy, cómo me quieeero, aaah, aaah.</i><br /><i>Por mi me mueeeero, aaah, aaaah.</i><br /><i>¡Jamás me podré olvidar!</i></blockquote>Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-31088611155350631062011-02-16T21:44:00.002-06:002011-02-16T21:52:52.676-06:00Me interesas tú, porque me interesa él.Morrita:<br />-¡Hola!<br />Morrito:<br />-Hola.<br />Morrita:<br />-Me da gusto verte.<br />Morrito:<br />-Ah ¿Sí? ¿Por qué?<br />Morrita:<br />-Pues porque eres genial, me caes súper bien.<br />Morrito:<br />-Hombre… muchas gracias.<br />Morrita:<br />-No, de nada. ¿Y qué haces?<br />Morrito:<br />-Conquistando al mundo.<br />Morrita:<br />-Ah, qué bien. Oye, ¿tu amigo Zambombo tiene correo?<br />Morrito:<br />-Sí…<br />Morrita:<br />-¿Me lo pasas por favor?<br />Morrito:<br />-Sabía que lo pedirías… jajaja… pero sí, es: ***<br />Morrita:<br />-Jaja, gracias. Oye… ¿Y no sabes si se conecta seguido?<br />Morrito:<br />-Ah, tienes mucho interés eeeh…<br />Morrita:<br />-Ash, no, solo preguntaba.<br />Morrito:<br />-Sí, claro. Pero sí se conecta, sé feliz.<br />Morrita:<br />-Ah, gracias. Pero no le digas nada, ¡por favor, nada de nada!<br />Morrito:<br />-Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Así que es cierto.<br />Morrita:<br />-Ps tal vez.<br />Morrito:<br />-Está bien, no diré nada.<br />Morrita:<br />-Oye, pero tú tampoco estás mal.<br />Morrito:<br />-Sí, claro. Te creo.<br />Morrita:<br />-¿Sabes? Me gusta platicar contigo. Pero ya me tengo que ir, adiós.<br />Morrito:<br />-Ok, que te vaya bien, pero antes dime: ¿Por qué te gusta platicar conmigo?<br />Morrita:<br />-Porque es fácil hablar contigo (entiéndase: “porque me serviste perfectamente para lo que te necesitaba”). Adiós entonces.<br />Morrito:<br />-Ah ¡gracias! Qué linda eres (de verdad…) Chao.<br /><br />Nota:<br /><br />¡Y no, no estoy ardido! ¿O sí?Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-46749874825270164832011-02-02T21:00:00.009-06:002011-02-06T23:08:31.586-06:00¡Mommy, don't kill me... just kiss me! (Bloggames)Para quien aún no conozca o entienda el juego,<br /><a href="http://pecesitavoladora.blogspot.com/2011/01/bloggames.html">ahí están las reglas.</a><br /><br />* * *<br /><br />En nuestros días, el asesinato ha tomado una fuerza descomunal entre el interés general de las personas. Si las noticias no contienen un determinado porcentaje de notas de asesinatos, no llaman la atención de los notividentes o notiescuchas. <br /><br />Cada quien tiene sus razones para asesinar y sus víctimas definidas. Inclusive, por muy extraño que parezca, puedo asegurarles que en Aguascalientes se da una situación por demás curiosa. Aquí la tendencia general es asesinar suizos… ¿Por qué? No tengo la menor idea, pero tenemos el índice más alto en suicidios de toda la república. Y como aquí, en diferentes regiones se dan fenómenos distintos, como fratricidios (asesinatos a hermanos carnales) o regicidios (muerte a reyes). También existen los raticidas como mi mamá, que solo es cuestión que le vea la colita a la rata y seguro no sobrevive un día más… o las torcidas (mujeres que matan personas en los edificios o torres… sí ¿no?) y así. Pero lo más interesante de todo no es a quién, sino cómo.<br /><br />Las noticias, telenovelas, libros, canciones, etc., están repletas de métodos distintos que pueden emplearse al tramar un asesinato. Se han inventado un sinnúmero de armas complejas y simples con tal fin. Pero aquí les desvelaré el secreto del mejor modo de asesinar. Analicen el siguiente texto:<br /><br /><blockquote>At that moment, with the moonlight illuminating, he came to her ear and said some beautiful words that only they know. Then she came softly in response to him… and kissed him.</blockquote><br /><br />Qué bonita escena ¿no? El problema es que este tipo de literatura ya no vende, necesitamos un giro sorpresivo en este final, una reacción más natural y humana en ella. ¿y si cambiamos dos letras al texto? Algo como:<br /><br /><blockquote>At that moment, with the moonlight illuminating, he came to her ear and said some beautiful words that only they know. Then she came softly in response to it… and <strong>killed him</strong>.</blockquote><br /><br />Mucho mejor. Seguro que la novela que tenga este final gozará de la aceptación entre la sociedad de hoy; así como sucede con otras series, tipo “Mujeres asesinas”; o películas como “sangriento San Valentín”. ¿O ustedes creían que es casualidad que las palabras “asesinar” y “besar” en inglés sean tan parecidas? ¿Qué nadie se dio cuenta de que estas ideas en la literatura popular tienen décadas y hasta siglos de antigüedad? Si hasta Shakespeare fue uno de los precursores de estos intensos finales, en su reconocidísima obra “Romeo y Julieta”. ¿Ya se les olvidó que Julieta asesinó a Romeo con un beso…? ¿O fue al revés? Bueno, el caso es que fue un beso envenenado… ¡bah! ¿De verdad creyeron que fue sin querer?<br /><br />Sí amigos, los literatos en general tienen mucho tiempo fomentando la mentalidad del asesino en la gente. Y por lo regular es por medio de los besos… ¿recuerdan el beso del vampiro, de aquel conocido como Drácula, creado por el sublime escritor Bram Stoker? ¿Quieren más ejemplos, o ahí le paramos?<br /><br />Si hasta los cantantes tienen esa misma tendencia. Por ejemplo, recuerden aquella famosa canción de Pandora, que dice más o menos así:<br /><br /><blockquote>MÁTAME muy suavemente con tus palabras, rozando muy lentamente mis LABIOS HASTA PERDERME… MÁTAME.</blockquote><br /><br />Qué interesante resulta analizar los verdaderos pensamientos de los que escriben canciones o novelas tan supuestamente románticas… bueno, Drácula no es romántica en sí misma, pero era para demostrarles que el beso no es otra cosa que un método infalible para asesinar.<br /><br />Por eso, tengan mucho cuidado con los ósculos (del latín osculum). Si es un beso robado, pueden considerarlo como una amenaza. Si alguien les pide un beso, es porque a esa persona le gusta el suspenso. Si les dan un beso apasionado, probablemente su muerte será dolorosa y cruel. Y así por el estilo.<br /><br />Por ello, yo considero que sería sumamente interesante revisar los periódicos el 15 de febrero próximo y contar las muertes que ocurrieron el día anterior, el 14, día en que se dan y reciben más besos de todo el año. Al mismo tiempo propongo un análisis de los labios de las víctimas… muy probablemente así se podrá establecer sin temor a equivocarnos, el culpable del delito.<br /><br />Ahora bien, este tipo de asesinatos son premeditados y requiere una planeación de antemano. Sin embargo, existen otros que suelen ser espontáneos e instintivos. Por ejemplo, imaginen que ustedes están peques y su mamá les prohibía tener novia en la escuela, por la razón que sea. Pero desgraciadamente un día su madre encuentra una cartita bastante comprometedora entre las hojas de la libreta de Matemáticas.<br /><br /><em>Mamá</em>:<br />-A ver hijo ven acá. ¿Quieres explicarme qué significa esta cartita que encontré en tu libreta?<br /><em>Peque</em>:<br />-¿Una cartita? No sé de qué hablas.<br /><em>Mamá</em>:<br />-No te hagas. Si en la dedicatoria viene tu nombre.<br /><em>Peque</em>:<br />-¡Ah! Ya me acordé. No pues es que es de una compañerita mía, pero no es lo que estás pensando.<br /><em>Mamá</em>:<br />-¿Ah no? ¿Y por qué dice en ella que ya no quiere que le vuelvas a pedir lo mismo, que ya te dijo que eso no puede suceder entre ustedes?<br /><em>Peque</em>:<br />-Ah pues es que le pedí que fuéramos amigos, pero creo que ella no quiere…<br /><em>Mamá</em>:<br />-¿Amigos? ¿Entonces por qué dice: “si quieres podemos ser amigos, es lo único que puedo ofrecerte…”?<br /><em>Peque</em>:<br />-Mmmm (¡glup!), pues porque yo le pedí que fuéramos mejores amigos, pero ella solo quiere que seamos amigos.<br /><em>Mamá</em>:<br />-Oh, qué extraño… porque después de eso sigue diciendo: “incluso podemos llegar a ser mejores amigos si lo deseas, pero no me vuelvas a pedir eso que me dijiste en el recreo…”<br /><br />Cuando quieres correr es demasiado tarde. En los ojos de tu madre se refleja la ira y la sed de asesinato, y el observarla sencillamente te paraliza. Esos son asesinatos espontáneos, sin premeditación.<br /><br />Así es: de quien más tenemos que cuidarnos es de quien nos bese, o de nuestra madre… son quienes conocen la forma perfecta de asesinarnos a sangre fría.<br /><br />Habiéndoles explicado en qué consiste a grandes rasgos la asesinatología, les invito a que comparen los posts de los participantes en Bloggames que tratarán un tema por el estilo. Ahí están<br /><a href=" http://pecesitavoladora.blogspot.com/2011/02/decapitado-sin-cabeza-uoe-bloggames.html">La pecesita,</a><br /><a href="http://jadyland.blogspot.com/2011/01/bloggames-please-dont-jonathan-r.html">Jadyland,</a><br /><a href="http://pankoala.blogspot.com/2011/02/murderous-post-bloggames-asesinatos.html">Pankoala,</a><br /><a href="http://conpastoyoregano.blogspot.com/2011/02/psicokillers-la-venganza-bloggames.html">Peyote,</a><br /><a href=" http://pekeopiniones.blogspot.com/2011/02/cronica-de-mis-asesinatos-bloggames.html">Andrea,</a><br /><a href=" http://lex-pendejadas.blogspot.com/2011/02/perros-suicidas-asesinadosbloggame.html">Lex,</a><br /><a href="http://deliarte.blogspot.com/2011/02/iniciando-asesinatos.html">Deliarte,</a><br /><a href="http://mispinchesvivencias.blogspot.com/2011/02/abelardo-muere-en-incendio-y-es-donado.html">El ser supremo,</a><br /><a href="http://misregresionesmias.blogspot.com/2011/02/todos-podemos-ser-asesinos-bloggames.html">Mamba,</a><br /><a href="http://elnayoblog.blogspot.com/2011/02/te-mato-y-te-dejo-vivo-bloggames.html">Nayo.</a><br /><br />He de agradecerles infinita y estupefacientemente (¿qué dije?) su apoyo en la ronda anterior, pues resulta que fui el que obtuvo la mayor cantidad de puntos, y todo gracias a ustedes. ¿Repetiremos la azaña? “Ya veremos”, dijo el ciego.<br /><br />Postdata:<br /><br />Mamá: Si estás leyendo esto, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. <br />Reafirmo y refuerzo mi juramento de que esa carta no era para mí, aunque dijera “para Pith Zahot”. ¡Mommy, don’t kill me… just kiss me!Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-580063009901967512011-01-31T16:46:00.006-06:002011-02-01T15:28:09.314-06:00El corsé, el acantilado, el camino, la gallina, Colosio... ¡lotería!El otro día, al desperdiciar mi valioso tiempo viendo programas sin ningún sentido, me topé con la risible noticia de que está a punto de salir al público la película de <i>Los piratas del Caribe</i> en su cuarta entrega. Ya había oído algo al respecto, pero ingenuo yo, todavía dudaba que tal incidente fuera posible. Sin embargo, hasta <i>trailer </i>y todo tienen ya.<br /><br />A mí en lo personal me parece ridículo, primero porque una cuarta entrega nunca es buena, o casi nunca. Además de que la historia ya había finalizado bien con la anterior. Pero total, lo hecho, hecho está. Además les confieso aquí, hermanos bloggers, que sí me la reventaré en cuanto se haga pública, por el mero morbo de saber con qué me saldrán esta vez.<br /><br />Ah, pero yo no venía a publicitarles esta película. Por el contrario, vengo a revelarles el secreto de la trama de la primer película, <i>La maldición del Perla negra</i>.<br /><br />Todos, o casi todos hemos disfrutado de esta cinta varias veces, pero, ¿se han puesto a pensar qué fue lo que desencadenó toda la maraña de sucesos en dicha película? Tanto la aventura de Jack Sparrow, como la historia de amor entre Elizabeth y Will y todo lo demás. Bueno, pues aquí en exclusiva lo sabrán: <br /><br />Sencillamente, todo fue ocasionado por un corsé.<br /><br />¡De verdad! Si Elizabeth no se hubiera vestido con él en la ceremonia de presentación de James Norrinton como Comodoro, nada de lo que vemos en la película hubiera ocurrido. Porque al sentirse demasiado sofocada y al recibir poco o nulo oxígeno, ella perdió el conocimiento justo cuando Norrinton le proponía matrimonio. Al desmayarse, se desplomó por el acantilado yendo a parar en el agua, lo que provocó que el medallón de oro azteca que portaba debajo de su vestido, lanzara un llamado a los piratas malditos comandados por Barbosa.<br /><br />Ellos vienen y asaltan la isla, tomando como prisionera a Elizabet. Debido a esto, Will se hace el valiente y quiere ir en su rescate, impulsado por el que parece ser un amor ferviente hacia ella. Pero para lograr su rescate necesita la colaboración del afamado pirata Jack Sparrow, quien ya se encontraba tras las rejas y condenado a ser muerto en la horca. Will lo libera y ambos parten en busca del tesoro (que constituye en Elizabeth para Will, y el Perla negra para Jack).<br /><br />¿Lo ven? Todo fue por culpa del corsé. Pero veamos el otro punto de vista:<br />Si Elizabeth no hubiera portado dicha prenda, no hubiera desmayado en tan trascendental momento; por lo que probablemente, hubiera desposado al Comodoro y la historia entre Will y ella quedaría anulada. Además, no hubiera existido el llamado del medallón a los piratas malditos y nunca hubieran asaltado la isla, o por lo menos no en ese momento. De ser así, Jack habría muerto colgado irremediablemente.<br /><br />Así pues, debemos agradecer a la moda que ya no se utilicen en la actualidad este tipo de prendas, porque su uso puede desencadenar una larga secuencia de sucesos tanto desafortunados como increíbles… ¿no creen?<br /><br />¡Ah! Pero la cosa no queda ahí. De esta película podemos extraer aún más conclusiones y hasta moralejas. Noten, por ejemplo, que el papá de Elizabeth es quien le compra el vestido y la prenda antes mencionada, además de que la hace utilizarlos para sus fines egoístas, que son el que ella llegue a atraer la atención del comodoro, y con ello conseguirle un esposo de categoría. Por lo tanto, el culpable de todos los consecuentes sucesos es el padre.<br /><br />De aquí podemos darnos cuenta de que los papás hacen que el mundo quede patas para arriba con sus decisiones, ¿no? Si los jóvenes gobernáramos, sería todo mejor. Y la prueba está en que, cuando Will le propone al consejo militar encabezado por el comodoro, que le pregunten o sobornen a Jack para que les ayude a perseguir el barco en que va prisionera Elizabeth, el Comodoro erróneamente infiere que Jack no puede saber nada al respecto y desprecia la propuesta de Will. Pero resulta que efectivamente es Jack el único que puede guiarlos al barco valiéndose de la brujulita mágica que porta.<br /><br />Aunque claro, si Elizabeth hubiera hecho caso de las recomendaciones que seguramente su papá le hizo cuando era pequeña de no acercarse demasiado a la orilla de un acantilado, definitivamente no hubiera caído por él al desmayarse… aunque de ser así, no hubiéramos disfrutado de tan grandiosa trilogía, así que ¡Elizabeth hizo lo correcto al desobedecer a su padre…! ¿o no…? Ok, creo que ya me clavé. Tal vez es un círculo vicioso y otra de las incógnitas de la vida, como esas de que de cuál barrio es Paquita, Cuál camino cruzó la gallina, por qué Paquito ya no hará travesuras… ¿pues qué le pasó? Cómo sabe el Lonje Moco las historias que nadie sabe y nadie supo, quién mató a Colosio, Daiana violó o no a Kalimba, si es cognoscible el ser, qué significa lo anterior, etc… <br /><br />Tal vez todas las respuestas tengan que ver con un corsé.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-7824643356024900282011-01-17T21:19:00.007-06:002011-01-20T13:54:03.614-06:00Bloggames: ¿Cómo ligar?Aquí tienen <br /><a href="http://pecesitavoladora.blogspot.com/2011/01/bloggames.html">las reglas del juego</a>.<br /><br />Ahora, mi post.<br /><br />*****************************<br /><br />Imaginen la siguiente situación de la vida real:<br /><br />Dos amigos asisten a una fiesta muy concurrida y divertida. Entonces se reúnen para intercambiar pareceres de las concurrentes, luego de haber socializado con varias de ellas.<br /><br />Uno de los dos tiene la notable habilidad de ligar, pues atrae a las incautas que pasan junto a él. El otro es de porte más serio y centrado; no es de los que les gusta andar de locos con las muchachas, sea por sus elevados valores morales, o porque se encuentra atado a la novia.<br /><br /><i>Ligador:</i><br />-Fíjate, ¿ves aquella chava de allá, la de pelo largo y blusa roja?<br /><i>Atado:</i><br />-Sí, la que trae papel de baño en el pelo…<br /><i>Ligador:</i><br />-Exacto. Pues deja de verla, porque nos está viendo.<br /><i>Atado:</i><br />-¿Pero qué tiene?<br /><i>Ligador:</i><br />-Bueno, pues que hace rato la invité a bailar pensando que no iba a querer, porque tiene cara de popular y sangroncita. ¡Pero lo chido es que sí quiso! Y ps mientras bailaba con ella, me di cuenta que efectivamente es popular y sangroncita. Pero de todas formas creo que me la ligué, porque le dije que si tomábamos algo juntos y aceptó también…<br /><i>Popular y sangroncita:</i><br />-Así que solo querías ligarme para luego embriagarme y quién sabe qué más hacerme… ¿no? ¿Pues friégate!<br /><i>* Y mientras lanza otro tipo de palabras altisonantes alusivas al ligador, le derrama el contenido de la copa en los ojos. *</i><br /><br /><i><b>Primera recomendación:</b></i><br />Nunca digas que quieres ligar a una chava, y menos cuando esté a tu espalda escuchándote.<br /><br />Ahora imaginen lo siguiente:<br /><br />Una pareja se desliza por la pista de baile de una fiesta. Mientras sus cuerpos se mueven al compas de la música, él dice cosas románticas al oído de ella.<br /><i>Chavo:</i><br />-¿Sabes? Hace rato cuando llegué a la fiesta y te vi sentada en la mesa de allá, en ese mismo momento me dije a mí mismo que esta misma noche te ligaría… (nótese, que él mismo se enredó en su amplio vocabulario utilizando la misma palabra varias veces en la misma oración)<br /><i>* Dos minutos después, la misma pareja se desliza por la pista de baile: El chavo tratando de recuperar sus ojos que se encuentran incrustados en las uñas de ella, y ella tratando de incrustar las uñas de su otra mano en alguna parte del cuerpo de el mismo. *</i><br /><br /><i><b>Segunda recomendación:</b></i><br />Nunca le digas a la chava que estás ligando, que te la quieres ligar.<br /><br />Nuevamente, piensen en un caso como el siguiente:<br /><br />Un chavo feo, chilapastroso y desarreglado, con la clara evidencia de que tiene días sin bañarse ni cambiarse de ropa, entra con la cabeza erguida a una fiesta en la que se ve que hay muchas chicas dispuestas a ser ligadas. Al ir entrando al lugar, el chavo se dice a sí mismo:<br />-Hoy no vengo con la intención de ligar a nadie, solo quiero divertirme.<br /><br />Dos horas después, sale cabizbundo y meditabajo, diciéndose a sí mismo:<br />-Chales, no ligué a nadie…<br />Y al venir tan inmerso en sus tristes cavilaciones, no se fijó que había una varilla sobresaliendo del poste junto al cual estaba a punto de pasar e irremediablemente, se sacó un ojo con ella.<br /><br /><i><b>Tercera recomendación:</b></i><br />Nunca vayas a una fiesta con la mentalidad de no ligar, porque seguro que no lo conseguirás.<br /><br />Ahora bien, de estas mismas situaciones planteadas arriba, podemos extraer lo que sería la <i><b>cuarta recomendación:</b></i><br />Nunca vayas a la misma fiesta que asistieron los protagonistas de las escenas planteadas con la intención de ligar. La verdad que ahí no pescas ni a la <a href="http://pecesitavoladora.blogspot.com/">Pecesita Voladora</a>.<br /><br />Después de haberles dado las recomendaciones pertinentes de lo que no deben hacer, ahora seguro se estarán preguntando qué es lo que se debe hacer para ligar, ¿verdad? Pues bien, he de confesarles que no tengo la menor idea. A mí solo me ha funcionado poner en práctica lo que no debo hacer. Eso es infalible.<br /><br />Ahora bien, podrán notar que la reacción instintiva de las chavas, al darse cuenta de que están siendo ligadas, es sacar los ojos. Por lo tanto, es lo primero que deben proteger cuando se avienten a intentar algo tan peligroso. <br /><br />Afortunadamente yo he salido ileso de todos mis intentos fallidos, a diferencia de los colegas antes mencionados; porque aunque las mujeres víctimas de mis artimañas ligadoras han tratado de sacarme los ojos, han fallado en su esfuerzo debido a la ausencia de éstos. Así que se chupan el dedo… literalmente, porque al quererme picar el ojo y no encontrar nada tras los anteojos, les dan muchas ansias y proceden a chuparse el dedo insistentemente.<br /><br />Por último, les advierto que al que me haga notar siquiera una vez que me pasé de lanza utilizando la misma palabra una y otra vez, tendrá mala suerte en sus ligues por dos años.<br /><br />A continuación les dejo los links de los posts de mis rivales en este juego denominado “Bloggames” por la MISMÍSIMA Pecesita. Juzguen y voten por Pith, el mismo.<br /><br /><a href="http://pecesitavoladora.blogspot.com/2011/01/aprendiendo-ligar-bloggames.html">Pecesita voladora</a><br />M A M B A<a href="http://misregresionesmias.blogspot.com/2011/01/how-you-doin.html"></a><br /><a href=" http://conpastoyoregano.blogspot.com/2011/01/post-cachondo-sabroson-bloggames.html">Peyote</a><br /><a href="http://elnayoblog.blogspot.com/2011/01/ligar-bloggames.html">Nayo</a><br /><a href="http://jadyland.blogspot.com/2011/01/bloggames-han-ligado-jonathan-r.html">Jadyland</a>Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-57611518913450701722011-01-12T15:08:00.001-06:002011-01-12T15:09:38.113-06:00Un burro nunca anda solo, siempre trae a otro CERCASCERCAS: <br />Plural del adjetivo calificativo “cerca”, el cual se utiliza para designar la proximidad de un objeto, animal, lugar o persona con respecto a la posición del que alude a dicho objeto, Animal, lugar o persona.<br /><br />Ejemplo:<br />“Ese burro está CERCAS del corral.”<br /><br />Nótese que, al utilizarse el adjetivo en plural, ya no es un solo burro el que está cerca del corral, sino dos, incluyendo al burro que le agregó la S a la palabra “cerca”.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-63488290850351855592011-01-11T00:09:00.001-06:002011-01-11T09:57:32.651-06:00Un dolor cegadorImaginen por un momento la siguiente situación con todas sus aristas:<br />
Resulta que un día cualquiera al despertar, sufren de un tremendo dolor de cabeza, punzante, constante y agobiante. Definitivamente, no será un día normal, empezando por el hecho de que el dolor es tan intenso que no les será posible asistir al trabajo, pues no les dejaría desempeñar libremente sus actividades. No porque no tengan la capacidad, pues sus manos, pies, ojos, boca, cerebro, etcétera, se encuentran bien, sólo que el dolor nubla las habilidades, retraza los reflejos y combustiona las cadenas de ideas convirtiéndolas en cenizas.<br />
<br />
Ahora bien, es lógico pensar que el estado de ánimo no será el mismo, el humor varía considerablemente. No soportan que las personas les hablen, o si acaso no les molestara tanto, tendrían que ser temas que no fueran difíciles de comprender, pues forzar su mente equivaldría a echarle leña al fuego. No es precisamente que estén enojados y echando chispas, simplemente que no es tan fácil conservar una sonrisa en el rostro en todo momento.<br />
<br />
El día es largo y tedioso, su cuerpo pide a gritos –como es normal—su actividad física, salir a la calle, gozar de los rayos del sol, la compañía de personas y la convivencia cotidiana; todo lo cual es imposible disfrutar con dicha dolencia aquejándoles. Ah, pero además la gente no quiere venir a visitarlos a ver cómo se encuentran porque 1) todos tienen cosas qué hacer, 2) no todos están dispuestos a aguantar el humor que se cargan hoy o 3) no es algo de tanta gravedad… ¿o sí?<br />
<br />
Por si faltara algo, los analgésicos más potentes no hacen efecto y la jaqueca continúa, todo movimiento brusco lo aumenta, los destellos de luz son puñales para sus ojos y el aburrimiento los estresa más. No pueden ver televisión porque… duele, no pueden utilizar la computadora ni nada por el estilo. En todo caso escuchar música relajante, si bien les va. ¡Bah, pues si no pueden ni prepararse una comida elaborada porque el maldito dolor se intensifica! Así pues, pasarán el día entero como ancianitos quejumbrosos en la cama. Pero ¿y si el dolor se extendiera por dos días?, ¿tres?, ¿una semana?<br />
<br />
Ahora, les explico toda esta letanía:<br />
Es lógico que a la gente en general le cueste trabajo, por más que se esfuerce, el comprender lo que es estar ciego. Por ello, como un ejercicio de reflexión decidí utilizar esta metáfora para darles una idea más clara de lo que es. Los que sean observadores ya habrán ligado muchas de las características de la circunstancia planteada arriba a lo que significa carecer de la vista, pero aún así, arrojaré más luz sobre la comparación.<br />
<br />
Para empezar, notarán que tanto la jaqueca como la discapacidad visual son constantes; es decir, no es intermitente, puesto que se sufre cada segundo del día. Por lo tanto, es imposible olvidarlo o dejar de pensar en ello. Igualmente, aunque no incapacita el cuerpo entero, sí merma considerablemente la realización de actividades simples, tanto seglares como necesidades básicas personales.<br />
<br />
También afecta directamente las actividades de esparcimiento y las relaciones personales, debido, en gran manera, al estado de ánimo del individuo que también se ve minado frecuentemente.<br />
<br />
¿Notan lo parecido de las circunstancias? Y todavía si quieren encontrarle más detalles, regresen a leer nuevamente la metáfora con todo el cuadro en mente. Es fácil imaginarse lo que es sufrir una jaqueca un día entero, pero imaginen padecerla durante meses o años sin interrupción ni disminución. Definitivamente, todo tipo de discapacidad tiene sus lados más oscuros, pero sin duda la discapacidad visual es una de las más desesperantes y desgastantes en el sentido emocional y/o psicológico, puesto que aunque se es una persona normal en todo otro aspecto, no sirve de mucho en la práctica, pues todas las demás capacidades físicas se ven directamente afectadas.<br />
<br />
Teniendo esto presente, podrán comprender un poco más el entorno en el que tengo que desarrollarme a diario; intentando entre otras cosas, superarme a mí mismo, parecer normal ante los demás, mantener un nivel intelectual promedio a pesar de las trabas que pone este mundo, luchar contra los sentimientos de inutilidad, tener el carácter suficiente para olvidar por ciertos momentos que soy ciego, mantener la máxima atención en el entorno que me rodea tanto al desplazarme, percibir gestos y expresiones de mis interlocutores y con todo eso tratar de estar de buen humor… y la lista es extensísima.<br />
<br />
Claro, la gente como yo necesitamos que nos traten como a personas normales sin hacernos notar a cada momento nuestra incapacidad. Pero al mismo tiempo conservar un equilibrio, comprendiendo la situación y los probables desequilibrios emocionales que nos aquejan esporádicamente.<br />
<br />
Por tanto, la moraleja es: nunca tengan una jaqueca cuando estén ciegos…¬¬Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-73666346429820081872010-12-03T18:56:00.005-06:002010-12-05T14:10:52.580-06:00Las aventuras de los hermanos Buenavista. Capítulo 5: "Quiero hacer pipí..."<em>Cachoflas:</em><br />
-¡Canastos! Cómo tarda la progenitora de la progenie que nunca tendré en dormirse… y eso que se tomó su Cal-C-Tose antes de acostarse. Pero en fin, parece que poco a poco empieza a dejarse abrazar por Morfeo. Un momento… ¿por qué se deja abrazar por Morfeo? ¡Y en mi presencia, ingrata…! ¿Es a caso que me está engañando con él? ¡Cáspita! ¡Pues que se quede con su Morfeo! Yo me voy a auxiliar a mis ingenuos amigos, mira que creer en el Chotacabras…<br />
<br />
<em>Y entretenido en sus turbulentos pensamientos, se dispone a prepararse con su traje negro de investigador (hecho de cuero y espuma de látex para mantener el calor corporal por la noche) con todo tipo de artilujios colgados del cinturón, útiles para la misión que desempeñaría aquella noche.</em><br />
<br />
<em>Por fin, sale tarareando y pedaleando su Batbike (por no decir Batibici, porque le resta categoría) que su mujer le prohibiría montar si se enterase.</em><br />
<br />
<em>Al llegar, Cachoflas irremediablemente tuvo que cruzarse con Ifigenio que permanecía acomodando algunas cosas en la recepción del edificio, ataviado con un coqueto pijama de bomberitos.</em><br />
<br />
<em>Ifigenio:</em><br />
-¡Bendito sea el creador! ¿Qué hace usted aquí? ¿No debería estar disfrutando de la noche con su cónyugue?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Recontra cáspita… ¿cómo que “cónyugue”? ¡Naco! ¡Es CÓN-YU-GE!<br />
<em>Ifigenio:</em><br />
-¿Solo a eso vino, a insultificarme?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-En realidad vine a ver a los Buenavista, pero no esperaba encontrarme con semejante espectáculo. Como sea, con su permiso o sin él, pasaré a ver a mis amigos.<br />
<em>Yoni:</em><br />
-¿La voz que escucho es de mi camarada?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Así es, mi buen amigo, venga, baje por las escaleras y salúdeme. --<em>Al avanzar un poco más, Yoni no contaba con el borde del primer escalón, y dando un traspié sencillamente rodó por la escalera</em>.-- ¡Híjole, pero cuidado…! ¿Pues qué no ve lo que hace?<br />
<em>Ifigenio:</em><br />
-Pero qué pregunta más tonta.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Es obvio que la pregunta es retórica.<br />
<em>Ifigenio:</em><br />
-Sí, es lo que dije: es tonta, estúpida, retórica…<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Está visto que es usted un ente con una mente completamente incompetente, incapaz de pensar coherenteMENTE –<em>y refuerza su cacofónica frase con un enérgico ademán</em>-.<br />
<em>Ifigenio:</em><br />
-¿…?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Pero ya basta. Para escuchar idioteces, me basta y me sobra con las que dice Yoni… ¡Yoni! ¿Ya ve? Usted distrayéndome y Yoni que necesita de mi auxilio… ¿cómo está, mi amigo?<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Oiga, de veras que hoy viene haciendo preguntas demasiado retóricas… ¿cómo cree que estoy?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Mire, mejor véngase para su departamento y allá vemos qué tal estuvo el trancazo, porque aquí ya se está contagiando de la taruguez de cierta gente… así que vámonos.<br />
<br />
<em>Junto suben las escaleras y entran al departamento Noveno B del edificio Bellavista, donde se reúnen con Mará y Elvelos, que siguen aterrados (de terror, no de tierra) por lo que ha estado ocurriendo aquella noche.</em><br />
<br />
<em>Mará:</em><br />
-Hasta que se te ocurre venir, ya me empezabas a caer mal por tardarte.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Yo no tengo la culpa, estuve esperando a que mi mujercita se durmiera para poder venirme sin que se diera cuenta.<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-Este... ¿pero qué es eso que traes en el cinturón?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Pues es lo que trae incluído mi traje. Cuenta con un poderoso gas pimienta, un aromatizante, una linterna sorda…<br />
<em>Mará:</em><br />
-¡¿Quién es gorda?!<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Dije sorda, es una linterna sorda… y además de eso traigo unos walkie-talkies manos libres para estar en comunicación, con señal de amplia cobertura. Bueno, eso me dijo el vendedor de Radio Shack.<br />
<em>Mará:</em><br />
-¿Dijiste aromatizante? ¿Y eso para qué?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Ps no lo sé, pero hombre prevenido vale por dos, y como dos piensan más que uno pues entonces… pero puede servirnos de algo; ¿qué tal que nos dan ganas de ir al baño en plena misión?<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-Este… ¿Y esos ganchos de ropa? ¿Son para colgar de ahí al Chotacabras cuando lo atrapemos?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Bueno… en realidad yo los traía para ver si eran útiles para colgarme de las paredes y hacer piruetas, así como mi mentor de ficción, Batman.<br />
<em>Mará:</em><br />
-De veras que eres un <em>geek</em> loco. Pero yo opino que es mejor que veamos que sucede cuanto antes, porque ya se va haciendo noche.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-De acuerdo, porque yo tengo que estar de regreso antes de que despierte la dueña de mis sueldos… quiero decir, de mis sueños. Miren, les traje unos trajes especiales, algo así como disfraces que se confunden en la oscuridad.<br />
<em>Yoni:</em><br />
-¡Genial, como superhéroes!<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Sí, cómo sea. Tengan pues, vístanse.<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-¡Este, yo no me voy a poner eso! ¿Por qué me trajiste uno rosa?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-No es rosa, es rojo oscuro…<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-¡Si insinúas algo por qué no mejor me lo dices! ¿Te parezco gay?<br />
<em>Mará:</em><br />
-Mira Elvelos, cállate y póntelo, si no quieres que te añada un hermoso moño morado para tu cabeza.<br />
<br />
<em>Se visten todos apresuradamente.</em><br />
<em>Mará:</em><br />
-¡Este traje me hace ver gorda! Y además se me notan más los lunares…<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¿He de recordarles que es de noche y trabajaremos en absoluta oscuridad? Ninguno de sus traumáticos defectos quedarán a la vista de la gente. Además, dudo que tus... ¿qué, 45 kilos?, te hagan ver gorda en lo absoluto.<br />
Ahora tome cada uno su walkie-talkie y cuélguenselo del cinturón, estaremos comunicados constantemente. Recuerden que las capuchas de sus trajes tienen lentillas de visión nocturna, que intensifican cualquier fuente de luz, por lo que no será tan necesario el uso de las linternas. Lo siento por Mará, quien tendrá dificultades para ver, puesto que la capucha no le permitirá usar sus anteojos. Como sea, teniendo yo el mismo problema, adapté un sistema de corrección óptica en las mismas lentillas. No sé qué tan bien sirvan en situaciones donde la iluminación se vea totalmente comprometida. Esta noche lo averiguaremos, jejeje.<br />
Cualquier cosa que veamos, escuchemos o notemos, lo haremos saber inmediatamente a los demás, junto con nuestra ubicación exacta. No entren en pánico y no hagan estupideces; este debe ser un trabajo en equipo, porque me temo que tratamos con un asunto peligroso.<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Solo que hay algo importante que debo hacer antes de empezar.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¿Qué es?<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Quiero hacer pipí…<br />
<em>Mará:</em><br />
-Ash, es que este niño tiene tanque pequeño, de niña.<br />
<em>Yoni:</em><br />
-¡No es cierto! Es que tomé mucha agua.<br />
<em>Mará:</em><br />
-Sí claro… apúrate ¿quieres?<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-En lo que sale del baño Yoni, les diré que la idea es ir cada uno por un lado diferente, con sus respectivos walkie-talkies. Obviamente, Yoni iría conmigo para que no batalle él solo. Tengan mucho cuidado y cualquier cosa comuníquenlo a los demás.<br />
<em>Mará:</em><br />
-Lo extraño es que ya no se escuchan los gritos que se oían hace rato, está todo muy tranquilo y eso me asusta.<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Estoy listo, vámonos.<br />
<em>Mará:</em><br />
-¿Quieres subirte el cierre, por favor?<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Uf, lo siento.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Vámonos entonces.<br />
<br />
<em>Salen los cuatro dispuestos a descubrir qué es lo que ha estado sucediendo en las recientes horas en el edificio.</em><br />
<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Venga camarada, esta sección es la que nos toca inspeccionar, que a la luz de esta linterna todo parece muy tranquilo. Usted utilice el Grano de la Verdad y la Justicia de su nariz para ver qué vibraciones percibe en el ambiente…<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-Este, aquí reportándome. A la luz de la vela que traigo en la mano… hagan de cuenta que puedo alcanzar a ver una sombra moviéndose frente a mí, puede ser un animal.<br />
<em>Mará:</em><br />
-¿Qué dices? ¡Animal lo serás tú!<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-Este, olvídenlo, era Mará la que estaba aquí… cambio y fuera.<br />
<em>Mará:</em><br />
-Diez-cuatro, aquí ando. Esto de hablar por el radio es divertido… ¡esperen! Aquí… kjjjj… algo… kjjjjj…<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Mará ¿me oyes? Estos condenados radios baratos…<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Su-radito no sirve, mi amigo.<br />
<em>Mará:</em><br />
-¡aaaaaaaaaaahhhhh…! Kjjjj… ¡Son… kjjjjjj…. Amgnmsters…! Kjjjj…<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¡Canastos! ¿Dijo “gángsters”? Lo que me temía… Vamos, ¡busquémosla!<br />
<em>Elvelos:</em><br />
-Este, creo saber por dónde andaba, haz de cuenta que estaba en el último piso, cerca de las escaleras para subir al techo.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¡Ve a auxiliarla, yo voy en camino! Y si me ven llegar, apártense ¡porque atacaré a los enemigos con mi gas pimienta!<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Ps yo digo que son más eficientes mis gases corporales, pero como usted quiera. Por cierto, antes de ir a ayudarla, ¿podríamos hacer una parada en uno de los departamentos? Es que quiero hacer pipí de nuevo.<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-Caramba con usted… mire, este departamento está abierto; métase ahí y busque el baño, yo iré a auxiliar a los demás. Si necesita algo me llama por el radio.<br />
<br />
<em>Yoni entra al departamento con cuidado, palpando todo a su alrededor. Sin embargo, no pudo evitar tropezar con varios objetos dispersos en el piso, golpeándose y cayéndose constantemente. Al final, tropezó con la pata de una pequeña cama que se encontraba al fondo del cuarto, cayendo sobre una muchacha regordeta que dormía en ella. Esta despertó sobresaltada…</em><br />
<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-¿Pero que diabloz zucede? ¿Quiénd erez tú y qué hacez endcima de bí? ¡deprabado! ¡indfeliz!<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Lo siento, lo siento… es que no veo nada…<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-Zíí claro, ezo dicend todoz loz tipoz de tu claze… ¿end dóndde eztoy? ¿Be zecueztrazte a cazo? Ezta ndo ez bi caza…<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Pues yo no sé si sea tu casa, pero el punto es que estás en un departamento del edificio Bellavista, acostada en una desvencijada cama, con un desastre de cosas regadas a tu alrededor…<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-Y cond und idiota endcima de bí… ¡quítate!<br />
<br />
<em>Mientras tanto…</em><br />
<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¿Dónde están estos niños? Ya me estoy preocupando… aunque no he escuchado ningún ruido fuera de lo común.<br />
<em>Mará:</em><br />
-¿Me oyen…? ¡Quier… kjjjjjj… matar… kjjjjjjj… malditos…!<br />
<em>Cachoflas:</em><br />
-¡Por las risas de Guasón! ¡Mará, tranquila, voy en camino para ayudarte, estarás bien!<br />
<br />
<em>Y en el cuarto donde Yoni acaba de toparse con tan peculiar muchacha…</em><br />
<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-¡Ziguez zind eczplicarbe qué hago aquí y por qué be tiendez zecueztrada!<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Te lo explicaría con gusto, pero es que tengo que ir al baño. Cuando salga te digo lo que sé.<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-¡Pero apúrate! Be ziendto cobo dezgandada, cond buy pocaz fuerzaz para levandtarbe. Y be duele bucho bi cabeza… ¿qué be habrá pazado?<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Listo, estoy mejor.<br />
<em>Desconocida:</em><br />
-Buy biend, pero andtez de eczplicarbe qué zucede ¿puedez zubirte el cierre, por favor?<br />
<em>Yoni:</em><br />
-Condenado cierre…<br />
<br />
<em>¿Quién es esta extraña desconocida? ¿qué les ocurre a Mará y Elvelos? ¿Qué misterio encierran las paredes de este edificio?</em><br />
<br />
<strong><em>Continuará...</em></strong>Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-36652389610504597812010-11-04T13:00:00.003-06:002010-11-04T14:05:09.004-06:00El otro hombre en la vida de mamáTomando en cuenta los datos recopilados hasta hoy, y habiendo observado detenidamente el comportamiento de mi madre en los últimos días, he llegado a una desastrosa y dolorosa conclusión:<br />
soy el plato de segunda mesa en la vida de mi madre...<br />
<br />
-Ejem, ¿O sea, cómo?-Dirán ustedes. Bueno, es que he notado que cuando mi mamá y yo andamos por la calle solos, o estamos en la casa de todos ustedes, ya sea haciendo quehacer, echando flojera, viendo tele, filosofando de la vida, etc, pero solo ella y yo estamos a gusto, sin discutir ni pelear, salvo contadísimas excepciones.<br />
<br />
"Mas sin en cambio", si de pronto resulta que se encuentra alguien más con nosotros, llámese mi papá o mis hermanos... no sé, pero siento que paso a segundo plano, porque comienza a enojarse y a regañarme por cualquier cosa, y a pensar que todo lo que hago es en contra suya. O si me pide que la ayude en algo, si lo hago, se imagina que lo hago de malas y se enoja. Y si no lo hago, obviamente también se enoja. Pero si yo le digo que se imagina el hecho de que lo haga de malas, pss también se enoja... ni cómo hacerle.<br />
<br />
Por eso yo decía que solo me quiere cuando no hay otra persona en la casa, ¿será? ¿O me lo imagino?<br />
<br />
* * *<br />
<br />
Amigos míos, lamento haberles hecho leer esto, pero no he tenido nada de tiempo ni demasiadas ideas para publicar otras cosas. Además estoy súper enojado porque el Messenger lleva días sin dejar que me conecte, aunque creo que no es el servicio en sí, si no más bien mi computadora Chafamex. Pero, ustedes disculparán la tardanza, y aún así no me olvido de ustedes.<br />
<br />
¿ok Is varnis 10 4 chido liro liro? Sale pues, me voy antes de tirar más aceite.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-47839886636913125012010-10-25T12:43:00.004-05:002010-10-25T13:15:53.390-05:00Blogger contra blogger... a una caída.<i>Danielov: </i><br />
-Maldito, usté me sigue llevando 25 posts de ventaja. Tengo que alcanzarlo. Sé que mi producción postística puede aumentar; nomás es tener tiempo de escribir todo lo escribible.<br />
<i>Pith: </i><br />
-Nel, no me dejaré.<br />
<i>Danielov: </i><br />
-¡Ja! pues sin escribir temas, dudo que me pueda seguir sacando tanta ventaja. Ya ni ha tocado <a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Las%20aventuras%20de%20los%20hermanos%20Buenavista">a sus Buenavista.</a><br />
<i>Pith: </i><br />
-¿Y eso qué? Pero ya está cocinándose en mi cabeza la nueva entrega. En cualquier rato de inspiración sale.<br />
<i>Danielov: </i><br />
-Eh… yo tengo muchos más temas cocinándose. La lista de temas llenan dos páginas.<br />
<i>Pith:</i><br />
-Yo no tengo tantos temas, pero no le hace, a mi me salen de pronto; así que nunca jamás me alcanzará. Además considere que usted empezó <a href="http://danielov.blogspot.com/">su blog </a>mucho antes que yo.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Pues sí, pero ps no vale por todo el tiempo que estuve con blog cerrado.<br />
<i>Pith:</i><br />
-Ay, ni que hubiera sido tanto. Es que, ¿sabe qué? Le agarré un buen de ventaja en <a href="http://deivid-zone.blogspot.com/search/label/Danielov%20y%20Catherine">las fechas de su boda, </a>que era entrada por día.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Tramposo. Pero ya la verá…<br />
<i>Pith:</i><br />
-¿La veré?¬¬<br />
<i>Danielov:</i><br />
-…Ora que esté tiradote en la cama el fin de semana, agarraré la laptop de Catherine para empezar mis diarreas mentales, pa’ que se lo sepa.<br />
<i>Pith:</i><br />
-Nel, yo haré un pacto con Catherine pa’ que no se la empreste. Además, no creo que la tenga muy contenta, con eso de <a href="http://danielov.blogspot.com/2010/10/lisiado-otra-vez-duh.html">las restricciones médicas… </a>mua ja ja ja. Tiene todas las de perder, ríndase.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Que no y que no. Si no, me largaré toda la mañana a casa de mi jefa, pa’ escribir tranquilo en mi cuarto de soltero.<br />
<i>Pith:</i><br />
-Pues su jefa irá a llevar comida a la construcción, así que no podrá entrar a su antigua casa.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Yo tengo llaves todavía, se aguanta. Es más, tengo llaves de puertas de las que mi madre no tiene.<br />
<i>Pith: </i><br />
-Este… em… puesn… no me importa, no me alcanzará. Soy el blogger más rápido del occidente.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Bah, pues yo soy uno de los mecanógrafos más rápidos de los alrededores, escribo más rápido de lo que pienso.<br />
<i>Pith:</i><br />
-¿Quiere apostar? <br />
<i>Danielov:</i><br />
-Además, hasta ahora la blogger más rápida es <a href="http://lareinadelpaisdeloshongos.blogspot.com/">la Malquerida </a>por publicar entrada diaria. No sea plagiario. Además yo le gano porque yo puedo ver dónde voy apretándole a las teclas, además que yo directamente checo mis textos; todavía usted necesita que se los chequen en contenido visual… ¡Toma…!!! <br />
<i>Pith:</i><br />
-Pero, aquí se está discutiendo de que no me alcanzará en cantidad de entradas, no me importa si me las tienen qué checar… digo, las entradas, claro.<br />
<i>Danielov: </i><br />
-Pues en lo que se las checo, las entradas, yo ya publiqué más, fíjese, ¿eh? ¿eh?<br />
<i>Pith:</i><br />
-Pues mi blog es más visitado. ¡Ja!<br />
<i>Danielov:</i><br />
-ah ¿sí?, pues… mi papá es más grande, pesado y sangrón que el suyo, fíjese...<br />
<i>Pith:</i><br />
-Ñeeee… pero el mío es más mandón.<br />
<i>Danielov: </i><br />
-Ñeh, pero el mío es más prieto. Aparte que yo aparezco como disponible en MSN y usté no.<br />
<i>Pith:</i><br />
-No me importa, porque mi messenger falla más que el suyo.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Pues mi mamá tiene los ojos más verdes que la suya. Aparte que es más cachetona, jejeje…<br />
<i>Pith:</i><br />
-Pues mi hermana es más flaca que la suya, :D<br />
<i>Danielov: </i><br />
-Pero a mí me duele la espalda más que a usted.<br />
<i>Pith:</i><br />
-¡Sí! Pero yo tengo la frente más grande que usted.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-No, la mía es aún más grande debido a que mi orbe craneal es de un volumen superior al suyo.<br />
<i>Pith: </i><br />
-¿Y qué? si yo tengo una nariz en el grano. Además, yo no veo, y usted sí.<br />
<i>Danielov:</i><br />
-Ahí está, le gano porque veo más que usted. Se autoensartó. ¡Winner!!!Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-15677945984271246512010-10-19T14:33:00.004-05:002010-10-19T16:04:49.798-05:00Mi sentir<h1></h1>El cariño que te profeso es inmortal, mas no inmune; <br />seguro tu sientes por mí un cariño igual, pero tu trato me confunde. <br />Cuando a tu lado voy quisiera sentirme protegido,<br />y aunque sé que lo estoy, tus palabras de temor me han sobrecogido. <br /><br />No te haría daño mostrarme un poco más tu cariño, <br />por lo menos una vez al año, como cuando le hablas a un niño. <br />O preocúpate por lo que siento y no por lo que crees que pienso. <br />Dame palabras de aliento y no me trates como a un menso. <br /><br />Toma mi mano o abrázame sin que sea obligación; <br />enorgullécete de mí y compláceme de todo corazón. <br />Camina a mi lado con el fin de apoyarme, <br />y cuando esté equivocado, sin echármelo en cara, muéstrame. <br /><br />Esto no es un reclamo ni quiero discutir, <br />solo desde mi corazón clamo y te digo mi sentir. <br />Y si de todos modos no sirve esta expresión, <br />yo te quiero, el primero de todos, y te doy mi admiración.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-70794803548695774372010-10-14T13:31:00.003-05:002010-10-14T13:46:09.431-05:00Sabios razonamientos<i>Mente brillante:</i><br />
-Oye, ¿le puedes pasar corriente a mi carro?<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-¿Pues qué no acabas de comprar batería nueva?<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Sí, pero no sirve. Dicen que a veces salen malas.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-¿Y qué no tiene 3 años de garantía?<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Son 5 años.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-Pfff, chida tu batería.<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-¿Entonces, me ayudas?<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-A ver, dime algo: el carro no prende, pero, ¿prenden las luces?<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Sí.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-¿Enciende el radio?<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Sí.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-¿Puedes subir y bajar los vidrios ELÉCTRICOS de tu carro?<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Sí, pero aún así no prende el carro, así que debe ser la batería que no tiene carga, porque el voltímetro marca muy bajo voltaje. Bueno, solo cuando el carro está apagado, porque cuando el carro estaba prendido el voltámetro marcaba bien.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-Ajá... Qué cosa tan más extraña.<br />
<i>Mente brillante:</i><br />
-Espera... entonces no es la batería ¿verdad? Debe ser la marcha, que no sirve.<br />
<i>Interlocutor:</i><br />
-Hombre, pero qué inteligente eres. Yo no lo habría descubierto. Pero no pienses tanto, que vas a quemar tu cerebro.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-45143685485137134332010-10-04T11:45:00.003-05:002010-10-04T12:27:30.765-05:00Las aventuras de los hermanos Buenavista. Capítulo 4: Una vieja leyendo ebria.<i>Yoni:</i><br />
-Otra vez camino sin dirección,<br />
acompañado por la inmensidad de una noche fría y gris.<br />
Y la luna que llena el crepúsculo,<br />
me baña en matices de nostalgia, al reflejar tu rostro.<br />
Me siento tan triste y tan infeliz… ¡tan lleno de ansiedad!<br />
No sé qué nos separó y com…<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Yoóo-niíií… <i>--toc, toc, toc</i>-- yaáaa sal del baaáañoooo.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ándale Yoni, ¿no ves que ya se anda se anda?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Yo no veo nada. Además, qué afán de interrumpirle a uno hasta en el trono, en plena fabricación y tiradero de…<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… prefiero no saberlo. Pero rápido, que ya me ando meando.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate que ya terminé, solo que me inspiré y me agarré cantando. Pero ahí está, pues.<br />
<i>* Sale del baño visiblemente más delgado de como entró, fenómeno físico difícil de explicar.*</i><br />
<i>Mará:</i><br />
-Qué bien, ahora ayúdame a desempacar y a acomodar nuestra ropa y demás pertenencias en este mugroso cuartucho… que ni departamento es.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-No seas quejumbrosa, está bien. Claro, solo tenemos dos camas individuales, y la cocina la tenemos en la recámara, además de no contar con sala ni comedor, pero lo importante es tener dónde vivir. Además, ¡mira! <i>–se acerca a una ventana</i> —tenemos una hermosa vista del oriente.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash Yoni, esa ventana da al pasillo del edificio.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Ah, sí? Claro, claro, es que me norteé un poco, pero es la otra ventana, ¡mira! Podremos ver el amanecer.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Claro, lástima que esa ventana esté orientada al poniente…<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Lo ves? Podremos ver la puesta de…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Tampoco! El edificio de enfrente tapa la vista… ¡así que ya deja de decir tonterías y ayúdame a desempacar!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Pero qué quieres desempacar? Tú no te preocupes, que desempaco mañana e instalo todo.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿De verdad? ¿Pero como vas a saber cómo acomodar la ropa, y por colores?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Ropa? Nooo mujer, si ahí no hay ropa. Solo está mi súper estereo Sony con sus bocinotas y sus <i>boofers</i>, y claro, la computadora de escritorio, que no podía faltar. Bueno, y en la bolsita de enfrente traigo mi iPod, aunque eso es más pequeño, no es necesario instalar…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Con razón estaba tan pesada! Pero, ¿y tu ropa? ¿Y la mía? ¿Y la de Elvelos?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pues la saqué, si no, no cabían mis cosas… Mará… qué vas a… ¡aaáaáaáaáyyyyyy!<br />
<i>* Lo toma de los cabellos mientras le atiza sendos pellizcos…*</i><br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Pero qué rayos te sucede! ¿Qué vamos a hacer ahora sin ropa? ¡Y seguramente también sacaste mis cosméticos, mi cepillo, la plancha y todo lo demás! ¿Verdad?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pus… y si te digo que sí, ¿qué me haces?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Esta noche hay funeral.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Entonces, fíjate que se salieron solas. ¡Pero espera! No hay problema… mira, tú traes ropa puesta, y Elvelos trae su uniforme para la escuela, ¿qué más podemos pedir? Plancha podemos pedir prestada y el cepillo se puede comprar en una tienda…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Claro, ¿verdad? ¡Y usar esta ropa todos los días! ¿Eso es lo que dices? Además tú vienes en pijama.<br />
<i>Elvelos desde adentro del baño:</i><br />
-Este… jejeje, tu pijamita morada…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash Elvelos, otra vez con eso. Es azul, pero ya es por demás que te lo diga.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Bueno, pero yo no voy a salir de la casa, así que no habrá problema.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Es increíble… bueno, ya mañana veremos como solucionamos esto. Por lo pronto… <i>--puf!</i> — Ay no, ¡lo que nos faltaba!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este... ¿pueden prender la luz por favor?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Se fue la luz… y este mugroso departamento está más oscuro que una boca de lobo.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Cómo es una boca de lobo?<br />
Mará:<br />
-Cállate y mejor vamos a pedirle unas velas a Ifigenio.<br />
<i>* Salen ambos*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… ¿me van a dejar solo…? Oigan, aquí está muy oscuro… híjole, ya se fueron. Mejor salgo del baño, por si pasa algo no esté en esta posición tan desventajosa. Este… sí que está oscuro este lugar, y da miedo estando solo.<br />
<i>* En ese momento, empiezan a escucharse voces apagadas, como conversaciones, pero en un tono muy bajo. Al mismo tiempo, suenan lo que parecen ser gritos lejanos y gemidos intermitentes.*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¡Ay Dios! Esto no es divertido, niños… dejen de estar jugando.<br />
<i>* Pero los sonidos no cesan, y Elvelos comienza a ponerse nervioso, así que toma una sábana de una de las camas y se envuelve en ella, acurrucándose en un rincón del departamento: *</i><br />
<br />
* * * <br />
<br />
<i>Mientras tanto, los dos muchachos llegan a donde Ifigenio para pedirle algunas velas.</i><br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¿Se les ofrece algo, pequeños saltamontes?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Pero qué rayos le sucede a este payaso?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Tranquila, deja que yo hable. Mire señor Iginefio…<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-… ¡Mi nombre es I-fi-ge-nio!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-… sí, por eso. Es que se fue la luz en nuestro departamento, y veníamos a preguntarle si de casualidad no tendrá unas velitas que nos facilite. Yo no las requiero, pero ya ve que estos niños son bien escandalosos.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Sí, por supuesto. <br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Está diciendo que sí somos escandalosos y exagerados? ¡So grosero!<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-No, por Dios, no. Yo decía que sí tengo unas velas que puedo facilitarles. Mas sin en cambio, no voy a regalárselas, desde luego; tendrán qué pagarme por estos instrumentos de iluminación cerosa (es decir, que funcionan a base de cera, por si ustedes no entienden ese lenguaje). ¿Por qué? Pues porque todo cuesta en esta vida, y hay que pagar por los servicios. ¿Para qué? Precisamente para poder obtener estos servicios. ¿Y a quién hay que pagarle? Pues al que dé el servicio. ¿Y quién da el servicio? Pues en este caso soy yo.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, esta gente… ¡tome! Me supongo que no nos cobrará más de eso por tres velas…<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-No, está perfecto. Aquí las tiene <i>--Yoni estira la mano para recibirlas</i> --, Hey, ¡cuidado! ¡Deje mi nariz… caramba, mi ojo…! Chamaco pedante…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Mira mira Yoni, baja tus manitas, y deja que yo las agarre, ¿sí? Usted disculpe, es que no ve el pobre infeliz éste.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Órale, infeliz el abuelo del señor Inigefio.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡Caramba! Con este muchacho insolentoso…<br />
<i>Mará:</i><br />
-No haga caso. Gracias, y buenas noches. Ah, por cierto: ¿Cuándo cree que regrese la luz?<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Bueno, ya reporté el problema, pero me dijeron que la luz regresaría hasta mañana.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Hasta mañana?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Ay Mará, pareces el eco. Claro que hasta mañana, ¿qué estás sorda?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Sí estoy gorda! ¿Pero y eso qué?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Dije sorda, sooor-daaa. Y claro que la luz vuelve mañana, cuando salga el sol.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Me refiero a la luz eléctrica! Pero en fin, pasaremos la noche así, si no hay más remedio. Buenas noches.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Hasta mañana, señor…<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-… Sí sí, hasta mañana, ya no diga mi nombre por favor.<br />
<i>*Ambos suben a su departamento.*</i><br />
<br />
<i>*Al llegar, Mará trae encendida una de las velas que les diera el administrador sobre un pequeño plato de plástico, y debido a la luz de ésta, alcanza a ver a Elvelos acurrucado y temblando en un rincón del cuarto, completamente envuelto por la sábana.*</i><br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Pero qué te pasa Elvelos?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¡Ay…! Híjole, me asustaste.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Hombre ¿pero qué tienes?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… pus es que has de cuenta que allá afuera se oyen ruidos… como voces, y gritos… ¡creo que son fantasmas o algo así!<br />
<i>Mará:</i><br />
-No seas sonzo, ya sabes que los fantasmas no existen. Además, claro que no se oye nada… <i>--“¡aaáaaáaáaaáayyyyyyyy!”</i>--.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Carambolas!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¡Híjole!<br />
<i>Mará:</i><br />
-A caray… ¿qué fue eso?<br />
<i>Elvelos, temblando de pies a cabeza:</i><br />
-Has de cuenta que desde que se fueron ustedes se escucha eso, y se oye abrir y cerrar de puertas, y también de repente se oyen gritos pidiendo ayuda.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Y si sí son fantasmas? ¿Demonios? ¿Vampiros? ¿Muer…?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Ya basta…!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¡Ay! Híjole, no grites, que me asustas.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Todos tranquilos ¿OK? Esos gritos no son ninguna de esas cosas, así que cálmense. Tal vez sean vecinos o niños jugando, o cualquier otra cosa.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate que los gritos no suenan a niños, y además acuérdate que el señor Iginefio dijo que no había vecinos. Los únicos que hay son unos señores y pues los gritos suenan como de mujeres.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Pues sí, pero debe haber alguna explicación. Voy a preguntarle a…<br />
<i>Yoni y Elvelos:</i><br />
-¡No! ¡no salgas…! ¡No me copies…!<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, ya basta.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Y si es el Chotacabras?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Jajaja, ¿Qué es eso?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-No te rías, que es muy en serio. Leí algo sobre eso, e incluso la Biblia lo menciona. En otras traducciones lo llaman Lilith; y aparece en el libro de Isaías. Es algo así como un demonio… Cachoflas es el que sabe bien de esto.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya basta. Aquí lo único que ocurre es que hace mucho calor.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Sí, lo sé. Analicé el asunto y llegué a la conclusión de que no podemos prender el ventilador, por la obvia razón de que: el aire apagaría las velas.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Ay Yoni! Pero qué inteligente eres.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Verdad que sí?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… eres un sonzo. ¿Cómo pensabas prender el ventilador sin que haya electricidad?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Ah… fíjate que no había pensado en eso. Entonces, de todas formas tenemos que aguantarnos el calor, porque al no haber luz… <i>--¡aaáaaáayuúuuúuudaaáaaáaa!</i> --¡Ay! Otra vez el Chotacabras.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Que no es el Chotacabras, Chupacabras o lo que sea! Y deja de ponernos más nerviosos.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Tengo una idea: vamos a hablarle a Cachoflas para que nos diga bien eso que leí, él sí sabe.<br />
<i>* Toma su celular y marca el número del mencionado Cachoflas*</i><br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Bueno? Mi hermanazo del alma. ¿Cómo le va…? ¡Qué bueno! ¿Y su mujercita, está bien también…? Perfecto. ¿Cómo van esos proyectos sobre escribir su libro…?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Te vas a poner a platicar, o le vas a preguntar lo que querías saber?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Ah, lo siento: ¡Oiga! Fíjese que tenemos una duda. Fíjese que… <i>--relata brevemente lo sucedido en aquellos momentos</i> —entonces queremos saber sobre eso del Chotacabras, y qué tan probable es que sea eso lo que estamos oyendo.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Qué dice?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Dice que eso es solo una vieja leyendo ebria.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Qué? ¿El Chotacabras es una mujer borracha…?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-...que lanzaba maldiciones contra todo el que pasaba por la tierra. ¿La tierra qué, mi amigo?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Mira, presta para acá ese celular, lo pondré en altavoz.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¿Bueno? ¿Me oyen?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Sí, ahora escuchamos todos. ¿Qué rayos estás diciendo?<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Este sonzo que no entiende lo que le digo. ¡Dije que es una-vieja-leyenda-hebrea! <br />
<i>Yoni:</i><br />
-Bueno, ¿y qué tal que era una vieja ebria leyendo la vieja leyenda hebrea?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Cállate! Continúa, Cachoflas. ¿Qué decías?<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Esa leyenda se derivó erróneamente por algunos rabinos a partir de una profecía de Isaías. Ésta fue una maldición para la tierra de los judíos, lanzada contra ellos por pasar más allá de la Ley de su Dios. Pero solo habla de animales salvajes que habitan en lugares inhóspitos. Entre ellos, cabras y aves carroñeras, entre las que está el chotacabras, del hebreo original "Lilith". No se trata de ningún demonio ni fantasmas que perduren hasta ahora.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Oooooh.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Aaaaah. Ya veo.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¿Ya ves? ¡Es un milagro!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Quiero decir que ya entiendo, ya capté!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Ah, ya se me hacía raro.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-De cualquier modo, creo que esos gritos y gemidos que escuchan, aunados a los alaridos pidiendo auxilio no son nada normales. Sobre todo si consideramos que casualmente se dan cuando la luz del edificio ha sido cortada.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Cortada? ¿Crees que fue intencional?<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-No lo sé. Pero de cualquier forma voy para allá, este es un caso ideal para dar uso a mis habilidades detectivescas, refinadas tras años de leer las aventuras de mis héroes predilectos.<br />
<br />
******<br />
<br />
¿Qué será lo que sucede en este lúgubre edificio? ¿Serán verdaderamente cosas sobrenaturales? ¿Podrán Cachoflas y sus amigos Buenavista resolver el misterio?Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-79434013426379835342010-10-03T12:47:00.005-05:002010-10-03T21:26:36.946-05:00Un inculto siempre es "diferiente" a otro"Diferiencia":<br />Dícese de un rasgo que hace a un objeto, persona, situación, etc, "diferiente" a otro/a<br /><br />Ejemplos:<br /><blockquote>La difer[i]encia, entre tu y yo, tal vez sería corazón<br />que yo en tu lugar... que yo en tu lugar...<br />si te amaría.</blockquote><br />Juan Gabriel.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-16007603420585413692010-09-27T15:12:00.002-05:002010-09-27T15:20:52.951-05:00La razón habla por mí. Parte IIMe había ausentado por algunas horas de mi hogar, pero ahora venía por fin de regreso. Algo me decía que no debía estar demasiado tiempo fuera de él, ya que pudiera necesitárseme para una u otra cosa.<br /><br />Al fin llegué, pero encontré la puerta de la entrada semicerrada. Entonces, me asaltó un escalofrío que me recorrió entero. No fue un presentimiento, más bien algo como una deducción. El lugar era lúgubre e inquietante. Reinaba un absoluto silencio en todas las habitaciones, o al menos, no me llegaba ningún sonido claro.<br /><br />Entonces lo vi: al entrar en la habitación principal me apareció el cuadro más espantoso imaginable. En el suelo, atado de pies y manos se encontraba él, salpicado de sangre en el rostro, con pequeñas gotas secas que le daban una imagen aún más aterradora. Pero no estaba desmayado ni dormido, sino que se encontraba bañado en un mar de lágrimas y ahogado por un nudo de sollozos.<br /><br />-¿Pero qué rayos te sucedió? –Le pregunté inclinándome sobre él-- ¿Quién te ha hecho esto?<br />Él no podía responderme. El llanto se lo impedía por completo, este que de hecho se había intensificado nada más verme entrar a la alcoba. Yo traté de tranquilizarlo poco a poco, mientras lo desataba con mucho cuidado tratando de no lastimarlo más, pues las cuerdas se le habían undido en su piel, rasgándola incluso en algunas partes. Lo levanté y lo coloqué suavemente en la cama, mientras él se iba sosegando, hasta el grado de poder hablarme.<br />-Lo siento… perdóname por favor…<br />-¿Perdonarte yo? ¿De qué he de perdonarte? Mira cómo estás corazón. ¿Dime quién te hizo semejante atrocidad!<br />-Fue mi culpa… yo me dejé engañar y la dejé entrar a la casa. Es que se veía tan linda, tan bonita que… no pude negarle entrar cuando me lo pidió. Su voz era dulce y decía que venía a hacerme compañía. El perfume que emanaba de ella era embriagador, y al final me convenció.<br />-¿Pero por qué te hizo esto? ¿Qué fue lo que pasó?<br />-No lo sé en realidad… cuando entró me trató bien por un rato, pero luego pareció enloquecer, y comenzó a gritarme y luego a burlarse de mí. Entonces e quedó callada y parecía que estaba tramando algo. Yo más bien creía que estaba recapacitando, y más lo creí porque cuando volvió a hablar otra vez lo hacía tranquilamente y de manera persuasiva. Me dijo que cerrara los ojos y que me pusiera de espaldas a ella. Entonces fue cuando me ató de pies y manos, y me dejó recargado en la pared. Yo pensé que estaba jugando, pero cuando abrí los ojos vi que tomaba un plumón y comenzaba a pintarme la cara… ¡como a un payaso! Luego se empezó a burlar de mí con descaro, y me decía que era un tonto, que era muy fácil engañarme. Entonces me tiró al suelo y me dijo que ahí me quedaría hasta que tú volvieras, si es que no tardabas demasiado y… volvió a carcajearse en mi cara. Por fin, tomó sus cosas y se disponía a salir, pero antes, me dio dos cachetadas… y todavía, me dio un beso en la megilla, para que su esencia se quedara impregnada en mí, para seguir haciéndome sufrir aun cuando no estuviera aquí… ¡todavía puedo olerla…!<br /><br />“Qué clase de persona hace estas cosas, qué cobarde, qué infamia…” Mientras pensaba en esto, al girarme a mi derecha alcancé a ver un montón de sueños en un rincón, y al acercarme un poco más, vi que estaban hechos pedazos.<br />-¿Y esto? ¿Ella lo hizo mientras estabas amarrado?<br />Otra vez rompió en llanto, impidiéndole contestarme en un buen rato. Cuando volvió a dominarlo un poco, me dijo:<br />-No… no fue ella…<br />-¿Entonces?<br />-Ella me… me obligó a que yo lo hiciera, antes de atarme las manos, aunque ya me había atado los pies para que no huyera.<br />-¿Pero cómo te obligó? ¡Podías haberte negado!<br />-Sí… pero ella empuñaba el látigo de su desprecio. Más me valía hacerle caso. Además, me puso de rodillas ante ella mientras lo hacía, para...<br />-...para ¿humillarte?<br />-...¡sí...!<br />-¡Pero por qué lo permitiste! Está visto que no puedo dejarte solo un momento… sabía que no debía salir y dejarte aquí. ¡Pero esto no es justo! Definitivamente no había razón para que ella actuara así contigo. Pero te prometo corazón, que no volveré a dejarte solo por ninguna circunstancia. Te mantendré conmigo, y estarás a salvo. Si es necesario te haré dormir un largo letargo, no importa que se forme hielo en tu interior. Porque con ese hielo y con mi coraje, vengaré el daño que te han hecho… juro que lo haré…<br /><br />Entonces no pude más… y abrazándolo, rompimos a llorar amargamente.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-30419652044760210392010-09-22T15:47:00.006-05:002010-09-22T16:50:08.556-05:00Las aventuras de los hermanos Buenavista. Capítulo 3: El cultoso, el galán y el desmayado.El señor Ifigenio está visiblemente preocupado por el estado de Cachoflas, o más bien, por el continuo gotear de sangre sobre su suelo recién trapeado.<br />
<br />
<i>Ifigenio hablando para sí:</i><br />
-¿Cómo se detiene una hemorragia? Bueno, he visto que les ponen algo muy apretado para que la sangre fluya menos; por lo tanto en este caso, puesto que la herida está en la cabeza, le amarraré una soga al cuello para que deje de sangrar. Pero como la cabeza de este hombre es algo grande, tengo que ponerle una cuerda bien apretada…<br />
<i>*Así pues se disponía a ponerle la susodicha soga, mientras Cachoflas yacía indefenso ante los procedimientos de tan “cultoso” hombre, que hasta de medicina parecía conocer.*</i><br />
<i>Ifigenio continuaba con su monólogo:</i><br />
-Pero ahora que lo tengo amarrado y controlando la hemorragia, puedo notar que respira con dificulticia… ¿hará falta que le aplique la respiración boca a boca?<br />
<i>*Ya fuera porque Cachoflas escuchó el comentario de Ifigenio en su subconsciente, o porque la soga comenzaba a tener sus efectos en su cuerpo, pero empezó a convulsionarse.*</i><br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Qué tal compañero, yo preocupado por su salud y por mi piso, y usted que me juega bromitas moviéndose de tan chistante manera. Si no está enfermoso, ¡levántese pues y deje de manchar mi piso!<br />
<i>*En ese instante entran los hermanos Buenavista, y dos de ellos se dan cuenta inmediatamente de lo que ocurre.*</i><br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Cachoflas!<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡Usté lo será!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Mará, ¿qué pasa? ¡Dime que me estreso!<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Elvelos, Pronto, llama a una ambulancia!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… pues dame tu celular, pero pronto, que ya se está poniendo azul. <br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Morado, Elvelos, está morado...!<br />
<br />
<i>*Mará le lanza el celular y Elvelos, debido a su lentitud, no alcanza a atraparlo.*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
Híjole, a ver si no se descompuso. <i>–Lo recoge del suelo y marca el número de emergencias</i>-- ¿Bueno, sí? ¿Quién habla? <i>–Una pausa</i>-- ¿Que quién soy? Este… pos me llamo Elvelos. <i>–Otra pausa.</i> —No, no es broma… Pos es que… haga de cuenta que… sí, hay un herido. No, pos es que haga de cuenta que un muchacho se cayó, y pues se pegó en la cabeza, y como es muy grande pues sangra mucho… no, la cabeza es la grande.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡Pronto, pronto! ¿Que está manchando mi piso de sangre!<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Eso es lo que le preocupa, por Dios? ¿No ve que Cachoflas se cayó al suelo y está muy grave? Incluso puede estarse muriendo en este momento, y usted pensando en su piso.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Y tú peleándote con él…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Silencio!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¿La dirección? Pss no me la sé. <i>–Voltea con Ifigenio y le dice</i> —Dice la señora que quiere la dirección… ¿Que no es señora? Ah… dice que la señorita quiere la dirección. No, dice la señorita que quiere la dirección.<br />
<i>*Ifigenio le extiende la mano con un papelito que le entrega.*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
-A ver señorita, deje se la digo. Este… ¿la quiere con todo y número? <i>–empieza a alejarse para escuchar mejor</i>. —Es que no le entiendo a la letra…<br />
<i>*Se pierde en la distancia.-*</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Pero qué es lo que pasa?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Pues que Cachoflas se golpeó en la cabeza y está sangrando!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Se va a morir?<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Claro que no! Y no es mucho, solo que atrás hay una cortina de color rojo y pensaba que era sangre, pero no, solo es una pequeña herida, y el chichón que le va a quedar.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Una protuberancia craneal en la parte anterior externa del cuero cabezudo… digo, hay que ser correctos al hablar, ¿no?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, qué naco. <i>--En ese momento, por fin Mará se da cuenta de la soga que tiene Cachoflas en el cuello.</i> --¿Pero qué rayos es esto?<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Pues es para detener la hemorragia, ¿qué no ve?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-El que no veo soy yo…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Grandísimo animal!<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-En efectivamente, este señor está muy grande y sangraba mucho.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Se lo digo a usted. ¿No ve que lo está ahogando?<br />
<i>*Yoni a tientas se acerca a donde Cachoflas, mientras su hermana sigue discutiendo con Ifigenio. Tropieza con Cachoflas, y cae de bruses sobre su estómago. Luego de batallar para encontrar su cuello, le desata la soga. Cachoflas, luego de unas cuantas convulsiones más, empieza a reaccionar y a respirar con dificultad.*</i><br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Pero… ¿qué fue… qué fue lo que… me pasó? ¿Me desmayé… amorcito?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Sáquese, que! Yo no soy su amorcito.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Qué ojos tan bonitos tienes… amor.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Qué nooooo! Mejor me quito, no vaya a querer besarme…<br />
<i>Cachoflas levantándose:</i><br />
-¿Pero qué me pasó? Me siento sofocado, me duele la cabeza y tengo agruras.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Me supongo que el dolor en la cabeza es provocado por el trancazo que te metiste al caerte de esa banca. Lo sofocado es porque te pusieron una soga al cuello para detener la hemorragia, pero las agruras…<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Claro! Ya recuerdo: todo es culpa de este tipo… él me hizo pasar corajes y por eso tengo agruras, y seguro que fue él quien me puso la soga al cuello.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Ifigenio Aldehuelas por favor, que no soy cualquier tipo.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Jejeje, “Igifenio”.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Ifigenio, no se confunda.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Pues para mí es un cualquiera, y punto.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya, no estén peleándose que parecen señoritas. Y tú Yoni, no te burles del nombre del señor. Oigan, y por cierto, ¿dónde está Elvelos?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pues fíjate que tú lo mandaste a llamarle a la ambulancia.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya lo sé, pero ya tiene rato que se fue. La ambulancia ya debería estar aquí, aunque no la vayamos a requerir.<br />
<i>*Elvelos va entrando por la puerta, con su habitual paso calmoso.*</i><br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Qué pasó? ¿Llamaste a la ambulancia?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Pues… sí, ahí está afuera.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Bueno, pues diles que nos disculpen pero que ya no vamos a necesitarla. Cachoflas ya está bien.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… ahorita le digo. Es que estoy platicando con la paramédico.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Qué? No tienes vergüenza. ¿Ya andas ligándote a la de la ambulancia?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… no, ella fue la que se puso a platicar conmigo, y pos, ni modo de no hablarle.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Y cómo es? Descríbemela.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, Yoni, no inventes. ¿Pues qué estoy pintada o qué? Tú Elvelos, vete a decirle que ya no la necesitamos, ¡y deja de hacerte el galán!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… sí, pero es que, has de cuenta: ahorita yo noté que ya huelo feo, entonces vine a ponerme desodorante, y le dije que le tenía una sorpresa para que cerrara los ojos en lo que yo venía a echarme desodorante. Pero… has de cuenta que ahora ya no sé qué sorpresa darle.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Tengo una idea: ¿por qué no le dices que ya no la necesitamos y que además no te interesa intimar con ella? Seguro que se sorprenderá.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Sí! Es buena idea. Cuando esté toda triste, entonces llego yo a consolarla. A mí sí me interesa…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Mira Yoni… es decir, date cuenta de esto: es probable que tú a ella no le intereses, porque a las mujeres rara vez les llama la atención un muchacho con un "grano de la verdad y la justicia" en la nariz.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Dejen de impelir palabras peyorativas contra mi amigazo del alma, que él para mí es como Robin lo fue para Batman.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-No cabe duda que los metichiantes abundan…<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¿Qué dice, señor mío?<br />
Ifigenio:<br />
-¿Suyo? ¡Brincos diera!<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Déjeme decirle algo, meeen… cionado señor!<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya basta, ¡carambas!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… pásame la mochila; esa, gorda.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Ash! ¡No me digas gorda! Ya sé que lo estoy pero… ¿por qué tienes qué estármelo diciendo? <i>–Y rompe en llanto.</i> —Ya estás igual que mi papá…<br />
<i>Enfermera a lo lejos:</i><br />
-¿Elvelos? ¡Dónde estás! ¿Ya puedo abrir los ojos?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… ya tengo que ir con ella. Y yo estaba pidiendo la mochila más gorda, no te dije gorda, porque has de cuenta que no eres gorda, la mochila es la que está gorda, porque la llené mucho.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Deja de decir esa palabra!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Toma tu mochila pues, y sácate de aquí.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Cáspita! Que se hace tarde y yo tengo que regresar con mi mujercita. ¿Se les ofrece algo en que pueda ayudarles, muchachos? ¿Creen que van a estar bien con este mequetrefe?<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Utilice insultos que entienda, zopenco.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-No, porque así el insulto es doble: uno por lo que le dije, y el otro por ignorante.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-No VEO a dónde va a llevar esta discusión.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Pos usted no ve nada.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Entonces, pongámosle fin: usted señor, dénos un departamento para mí y mis hermanos…<br />
<i>Yoni:</i><br />
-El señor se llama Iginefio.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡Ifigenio, joven, Ifigenio!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pues no se ve tan joven, pero como sea.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¿Y usted qué sabe cómo se ve el señor? Si carece de sus órganos visuales…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Otra vez? Dejen de decir disparates y arreglemos esto. ¿Tiene algún departamento desocupado, señor?<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Pues mire, tenemos diez departamentos, pero contando con el que se ocupó hoy en la mañana, solo nos quedan libres… nueve.<br />
<i>Mará:</i><br />
-OK, solo necesitamos uno.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Pues bien, muéstreme el dinero con el que me van a pagar la renta, y yo les muestro el departamento.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Pero qué insolente!<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¿Cómo dice?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Yaaa, por favor, ¡no empiecen otra vez! Mire, este es el dinero, es lo que tenemos. ¿Cuánto nos va a cobrar?<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Bueno, por ser ustedes con esto es suficiente <i>–arrebata el dinero--</i>, ahora mismo los conduzco a su departamento.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Ya va siendo hora de ir a cenar mis panecitos con mi mujercita, viendo la serie animada de Batman antes de dormir. Por lo tanto, los dejo. Si necesitan algo no tienen más que llamarme y acudiré en su auxilio, como todo buen Caballero Nocturno.<br />
<br />
<i>Se despide de sus amigos, y dándole la espalda a Ifigenio, sale tarareando su canción favorita. Mientras va de camino atisbando algún peligro en la oscuridad de la noche, medita:</i><br />
-¿Cómo les irá a los Buenavista en su nuevo hogar? ¿Podrán sobrevivir por sí solos sin sus padres? ¿Es cognoscible el ser? He de mantenerme sintonizado la siguiente semana, a la misma Bati-hora, por el mismo Bati-canal...Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-12125904208680801742010-09-17T11:55:00.002-05:002010-09-17T13:11:48.332-05:00Las aventuras de los hermanos Buenavista. Capítulo 2: En busca de un hogar.Cachoflas se encuentra sentado frente a la televisión disfrutando de unas frituras con salsa, las cuales se come con palillos de dientes (esto por una teoría extraña que él inventó), y tomando agua de guayaba.<br />
<i><br />
</i><br />
<i>Cachoflas hablando consigo mismo:</i><br />
-Eso es, mi admiradísimo Batman, ¡aplícale la llave mortal que te hizo famoso en la serie animada de los noventas! O más bien, aplícale el combo que… ¡Atiza! Me está vibrando el cachete trasero izquierdo. ¿Será que se me está durmiendo de tanto estar sentado? <i>–Se palpa el mencionado glúteo.</i>—Ah, no: es mi dispositivo de telefonía móvil concebido con el fin de facilitarme la comunicación. Creo que recibí un mensaje; veamos de qué se trata.<br />
<i>*Al leerlo, inclina su cabeza hacia atrás, con visible dificultad para sostenerla, pone una cara de profundo asombro e indignación y pela los ojos.*</i><br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¿Es posible? ¡Esto es inverosímil! ¡A quién rayos se le pudo haber ocurrido hacer semejante… ¿cómo decirlo? ¡Semejante barbajanería! Ah, claro: este mensaje lo escribió Yoni, ¡mira que escribir “avisar” con B… con B! 'Ora que nos veamos… bueno, que lo vea, se lo haré notar. Pero y a todo esto, ¿qué es lo que me quiere aVisar? <i>–Lee el mensaje completo</i>.-- ¡Santas Batinoticias! <i>–Entonces, recuperándose de la sorpresa que le provoca el mensaje, grita--</i> ¡Hueso de mis huesos y carne de mi carne!<br />
<i>Ella a lo lejos:</i><br />
-¿Qué pasa amor? ¡Estoy lavando! ¿Qué necesitas?<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Los Buenavista se salieron de su casa!<br />
<i>Ella:</i><br />
-¡Pues qué bueno!, ¿no? ¡Ya les hacía falta salir a pasear un poco!<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Ay, fémina de mi vida, no me refiero a eso! ¡Quiero decir que los chamacos se escaparon de su casa y piensan vivir solos en un departamento!<br />
<i>Ella:</i><br />
-¿De verdad?<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Sí! ¡Parece ser que estaban hartos de la vida que llevaban en su casa! ¡Ahorita regreso, compañera buena y fiel, voy a acompañarlos!<br />
<i>Ella acercándose:</i><br />
-¿Qué dices? ¿tú también estás harto de tu vida y piensas dejarme? ¡Ingrato! ¡Desdichado! ¡Malagradecido! ¡Seguro que encontraste a alguien mejor! ¡Infeliz…!<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Tranquila, por todos los acertijos del profesor Edward Nygma! Solo digo que voy a acompañarlos para ver que puede ofrecérseles, y ver si les puedo auxiliar en algo.<br />
<i>Ella:</i><br />
-Ah, ya lo sabía… Pero no tardes mucho porque ya te tengo la cena lista: son tus panecitos en forma de Batibúmerang que tanto te gustan.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Ya vuelvo mujer, no me los perdería por nada. ¡A los Batitubos! Nara-nara-nara-nara-ná... ¡Batmaaan!<br />
<i><br />
</i><br />
<i>*Mientras tanto…*</i><br />
<i><br />
</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… creo que nos perdimos, ¿no? Porque, has de cuenta: este poste yo ya lo había visto antes, porque, este… enfrente hay un espejo, y pss, yo me paré, a verme, por si, me había, despeinado.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya sé que nos perdimos, ¡con una fregada! Y todo por la culpa de Yoni.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate que no es mi culpa, porque yo lo tenía perfectamente calculado. Según sabíamos, nos encontrábamos a 3 kilómetros hacia el norte de nuestro destino; por lo tanto, si mirábamos la posición del sol con respecto a nosotros, en lugar de ir por la avenida principal, podíamos cruzar más rápido por las callecitas del barrio de San Judas Iscariote, y fíjate, pasamos por la de Traidor, la calle 30, y por la calle Piezas de Plata. Tú ibas viendo el sol, así que todo estaba en orden. Pero claro, si Elvelos no fuera tan lento, tanto que hasta nos hizo perder dos horas en el camino, no nos hubiéramos confundido porque el sol cambió de posición.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Pero claro que es tu culpa! Y todo por hacerte caso y seguir tus “A-Ta-Jos”.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Como sea, pensemos en soluciones y no en problemas. Yo opino que tomemos un taxi y le digamos la dirección del edificio de departamentos, para que él nos lleve directo a la puerta.<br />
<i>Mará pellizcándolo fuertemente en el brazo y enrojeciendo de coraje:</i><br />
-¿Taxi? ¿Quieres pedir taxi? ¡Pero claro! Qué gran idea. ¡Lo haría si no hubieras utilizado el billete que traíamos para escribir un mugroso mensaje para Cachoflas y ponerlo en las patas de una paloma!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Mi brazo, sonza! <i>–Picándole las costillas para que lo soltara.</i>—Fíjate que yo no sabía que traías el celular; así que la única forma de comunicarnos con él era por medio de una paloma mensajera.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Pero, has de cuenta, que hubiera sido mejor utilizar un teléfono público.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Nunca se me hubiera ocurrido! Está visto que hasta los menos inteligentes tienen sus diarreas mentales de vez en cuando.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… creo que tengo sed. ¿Me, pasas... la botella?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Está vacía. Ahora no tenemos nada qué tomar, ¡por tu culpa! Si no hubieras tenido la brillante idea de escribir S.O.S. con lodo en la ventana de esa casa, ¡que además estaba deshabitada!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¿Quién sabe? A lo mejor alguien lo lee y nos rescata, porque, por ejemplo: has de cuenta que alguien va pasando, y al leerlo…<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡Ya, cállate! Mejor pensemos en como llegar al edificio.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… pues yo he estado viendo un edificio en todas las vueltas que hemos dado por aquí, pero tú dijiste que el edificio que buscamos es azul, y el edificio que yo he visto es morado.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Un edificio por aquí? ¿Dónde?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Lo tienes enfrente de tus narices.<br />
<i>Mará:</i><br />
-No lo veo, acerquémonos más.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Esta niña está más ciega que… ah no, yo estoy un poco más que ella.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, es que no traigo mis lentes. Ah, ya lo vi. <i>–Entonces repentinamente abraza a sus dos hermanos, solo que los brazos estaban ligeramente arriba, y los abrazó por el cuello a ambos</i>-- ¡Ese es el edificio!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Aaaarrgg, pero dijiste que era azul.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Claro, ¡porque ese edificio, ES, AZUL! ¡AAÁAÁZUUÚUÚUUL! <i>–Estrechándolos aún más entre sus brazos</i>-- ¡Estuvimos dando vueltas por aquí y tú no te dabas cuenta de que el edificio es AAÁAZUUÚUL!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-¡Ejem, aagg, ejem!Pues es que, has de cuenta que yo lo veo morado…<br />
<i>Yoni:</i><br />
-No puede ser, gente incompetente. Fíjate que de haber sabido que iba a batallar tanto con ustedes, le hubiera dicho a mi mamá que nos trajera.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Deja de decir tonterías, y vamos a rentar nuestro departamento. ¡Al fin!<br />
<br />
<i>Cachoflas llegando al edificio:</i><br />
-Qué extraño resulta todo esto. Si los chamacos quieren alejarse de su casa y vivir solos, independientes a los progenitores que los concibieron, ¿por qué rentarían un departamento en un edificio a tres cuadras de su antigua casa? Como sea, veamos si ya están instalados.<br />
<i>*Se acerca a la recepción y toca una campanilla, que en lugar de campanilla, solo hay una plaquita colgando de un hilito que dice: “No hay campanilla”, así que Cachoflas golpea la plaquita con un bolígrafo que había sobre el mostrador, y rompe ambas cosas.*</i><br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡Señor! Buenas noches, ¿en qué puedo servirle?<br />
<i>Cachoflas pensando:</i><br />
-"¿Por qué me grita?<i>" –Y luego se dirige a Ifigenio, quien aparece en fachas, despeinado, sudoroso y sucio de la cara</i> —Quisiera preguntar por tres muchachos que iban a venir a rentarle un departamento.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¿Rentarme un departamento? ¿Y yo para qué quiero rentar un departamento si ya tengo muchos aquí?<br />
<i>*Tratando de mantener la compostura, replica.*</i><br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Me refiero a que ellos vendrían a alquilar un departamento para ellos, uno de los que usted tiene disponibles aquí.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Ah, ¿ya ve que el español es más bonito cuando se habla correcta y españoladamente?<br />
<i>Cachoflas pensando:</i><br />
-"¡Insolente…! ¿Quién es éste que pretende enseñarme como hablar el español, adverbiando de tan lamentable forma?" <i>–Luego, respira profundo y responde al casero.</i>—Como usted quiera. Entonces, ¿no han venido por aquí estos muchachos de los que le hablo? Son tres, una mujer joven, la mayor, y dos muchachitos poco más chicos que ella.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-No señor, nadie ha venido a rentar nada, excepto unos señores extraños en la mañana, pero solo dejaron el alquiler con anticipo de 3 meses, metieron unas maletas al departamento y se fueron.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Qué caray, hace rato que recibí ese mensaje. Ya deberían estar aquí.<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Pues si quieren rentar un departamento sus amigos, puedo asegurarle que aquí estarán perfectamente bien. ¿Por qué? Pues porque este es un lugar bien limpio y ordenado. ¿Puedo asegurárselo? Por supuesto, estoy convencido de ello. ¿Cómo? Pues porque yo me encargo personalmente de la limpieza de este lugar, ¿no me ve cómo estoy? Claro, pues porque ando limpiando los departamentos, las cañerías, los pasillos. ¿Y quedan bien limpios? ¡Por supuesto! Yo me encargo de que todo el edificio quede preparadamente bien para los que deseen venir a vivir, y alquiladamente permanecer por el tiempo que deseen…<br />
<i>Cachoflas, interrumpiéndolo:</i><br />
-Señor, señor; querrá usted decir “para que quede preparado y bien”, y “para los que deseen vivir por un alquiler correspondiente al tiempo que permanezcan”.<br />
<i>*El casero hace una mueca de disgusto, visiblemente incómodo por la corrección, así que prepara su réplica.*</i><br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Claro, es lo mismo. Solamente que yo utilicé los verbos “preparadamente” y “alquiladamente”. Pero como usted lo dijo significa lo mismo.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-¡Santos Batimóviles! ¡Esos no son verbos, por el amor de Highfather!<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-Mire señor, le voy a pedir de favor que no venga a tratar de enseñarme como hablar corregísticamente. Yo he leído mucho, y hasta pienso escribir un libro sobre la historia de nuestro pueblo, así que no hay quién me pueda enseñar nada, y menos alguien más jovenoso que yo.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Ya, déjela de ese tamaño si no quiere que entre en crisis neurológica. Mejor voy a sentarme en esta banca a esperar a mis amigos, o mejor voy a llamarlos, porque ya me preocuparon…<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¡No, no se siente en esa…! <i>--¡Crash, cataplum!</i>-- …banca.<br />
<i>Cachoflas:</i><br />
-Ay… ay… ay…<br />
<i>Ifigenio:</i><br />
-¿Se encuentra bien? ¿Se golpeó muy fuertosamente?<br />
<br />
Cachoflas no responde. Ha perdido el conocimiento, y con dos tipos sin conocimiento en esa recepción, seguramente ocurrirá algo desastroso.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-63879833880329374832010-09-14T17:26:00.004-05:002010-09-17T13:14:42.686-05:00Las aventuras de los hermanos Buenavista: Presentación<b>Pith Zahot’s Productions proudly presents: </b><br />
<b>LAS AVENTURAS DE LOS HERMANOS BUENAVISTA</b><br />
<b><br />
</b><br />
<i><b>Escrito por:</b></i><br />
<b>David Martínez</b><br />
<b><br />
</b><br />
<i><b>Producción y dirección:</b></i><br />
<b>Pith Zahot</b><br />
<br />
<b>Protagonistas:</b><br />
<i><b>Márgara Raquelina Buenavista (alias Mará, que significa amarga):</b></i> Hermana mayor, de estatura media baja, buena forma y linda cara. Es delgada (aunque ella dice que es “gordísima”, y de hecho es uno de sus múltiples traumas psicológico-existenciales), bonita (aunque ella dice que es “muy fea”, es otro de sus traumas psicológico-existenciales), con labios gruesos y bastante sexys (aunque a ella no le gusten y se queje de ellos, es uno más de sus traumas psicológico-existenciales), con un lunar más sexy todavía junto a ellos (del cual se queja todo el tiempo, y claro, es otro de sus traumas…), con ojos grandes y de color claro. Es de personalidad tímida y retraída, aunque al adquirir confianza, y sobre todo estando con su familia es bastante explosiva y expresiva. Tanto que sus palabras pueden llegar a considerarse producto interno bruto, porque dejan una profunda impresión en quienes las oyen, y es como los metales preciosos, pero extraídos en bruto. Pero lo más importante de todo: ES MIOPE.<br />
<br />
<b><i>Yoni Beo Buenavista:</i></b> Hermano de en medio, de estatura baja y de complexión mediana. Rostro jocundo y agradable, con un detalle sobresaliente en su nariz: “el grano de la verdad y la justicia”. Resalta su brillante frente al sol, de dimensiones cada día mayores. “Inteligente, qué digo inteligente, ¡inteligentísimo!”, en palabras de él. Analista y crítico, algo impulsivo y desesperado. ¿Traumado como su hermana? ¡Pero claro! Es de familia. Solo que sus traumas básicamente radican en su nula visión. Ah pero eso sí, es muy observador. Es egocéntrico y se jacta de sus aparentes conocimientos en todo campo de la vida, aunque de vez en cuando ayudan a resolver problemas importantes… o eso es lo que él cree. Pero también él tiene un rasgo importantísimo: como ya lo había mencionado, ES CIEGO.<br />
<br />
<b><i>Elvelos Nepomuceno Buenavista:</i></b> El hermano menor de los tres, con una personalidad muy peculiar. Es alto y delgado, de buena apariencia y rostro agradable. Pelos en las axilas y en el pecho, pestañas en los ojos y cejas por debajo de la frente. Es algo desgarbado, pues le gusta ese estilo. Sin embargo, suele ser muy fijado y escrupuloso en su apariencia, principalmente en su peinado y olor corporal. Sus traumas radican en eso precisamente y en el temor constante a quedar calvo y, por lo tanto, ocurra una severa fuga de ideas. No es muy parlanchín como sus hermanos, pues es algo inseguro, pero tampoco es tímido. Solo hay un problema: es más lento que las tortugas marinas sobre tierra. Ah, y lo olvidaba, su rasgo más distintivo: ES DALTÓNICO.<br />
<br />
<b><i>Cachoflas Sandunga:</i></b> Amigo íntimo de los tres hermanos. Es "fans" de todo lo que se llame cómic, y sobre todo si tiene que ver con el Hombre Murciélago. Puede pasarse horas frente al televisor disfrutando de una amplia variedad de películas de todo género, pero sobre todo películas que nadie conoce. Es alto y robusto; cabeza ligerísimamente grande y ojos notorios. Obsesivo-compulsivo y con su lado femenino bastante desarrollado; es decir, es muy sentimental. Gusta de usar palabras rimbombantes al hablar, y sobre todo gusta de usar la palabra "rimbombante" al describir sus palabras… que son rimbombantes, por cierto.<br />
<br />
<b><i>Ifigenio Aldehuelas:</i></b> Es el dueño de un edificio de departamentitos bastante cómodos y acogedores; tanto así que la gente no se anima a rentarlos por miedo a causarles algún daño irreparable. Es alto y robusto, sobre todo la robustez es más evidente en la zona de su abdomen. Cabello abundante y sobre la cabeza, sin canas aún. Voz agradable, hasta el extremo de que la gente no quiere escucharla por miedo a desgastarla, puesto que es bastante delgada. Es dado a redundar al hablar, pero es muy culto, excesivamente culto; porque de hecho inventa palabras novedosas para el idioma.<br />
<br />
<b>**********</b><br />
<b><br />
</b><br />
<b>CAPÍTULO 1:</b><br />
<i><b>PILOTO</b></i><br />
<br />
En la casa de los hermanos Buenavista, sale Yoni de la cocina luego de tomarse una botella de litro y medio de Coca-Cola, con un rostro de tremenda satisfacción y con la clara intención de expulsar el excesivo gas acumulado luego de semejante ingesta de refresco. Al mismo tiempo por la puerta de entrada aparece Mará con gesto enfadado, seguramente llegando del trabajo.<br />
<br />
<i>Papá:</i><br />
-¡Yoniiíiíii!<br />
<i>Mamá:</i><br />
-¿Pero qué es lo que sucede?<br />
<i>Papá repitiendo el grito:</i><br />
-¡Yoniiíiíii!<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Y ahora qué es lo que hiciste? Se oye muy enojado.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Y yo que voy a saber? Últimamente todo le molesta.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Cállate y ve a ver qué quiere, ¡porque si por tu culpa nos regaña a todos…!<br />
<i>Yoni acercándose a la puerta del baño:</i><br />
-Dime, ¿qué necesitas?<br />
<i>Papá:</i><br />
-¿Quién dejó este cabello en el cepillo?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-No sé.<br />
<i>Papá:</i><br />
-¿Cómo no vas a saber? <i>--Yoni hace un gesto de desdén indicando que, como sea, así es.</i>—Contéstame.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pues no sé quién pudo ser, todos nos peinamos con ese cepillo.<br />
<i>Papá:</i><br />
-Pues te informo que efectivamente es un cabello tuyo, pues es del mismo tamaño y del mismo color. ¿No sabes que es antiestético hacerlo? ¿Tú crees que no pueden sobrevenir alguna enfermedad por dejar cabellos por dondequiera? ¡Hasta puedes pegarnos los piojos a todos!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pero yo no tengo piojos…<br />
<i>Papá:</i><br />
¿Y si los tuvieras? Y no me respondas. No quiero que esto vuelva a repetirse…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash papá, cómo eres exagerado, ¡pero si solo es un cabello! ¿No puedes solamente retirarlo tú del cepillo y ya?<br />
<i>Papá:</i><br />
-No es solamente el hecho del cabello en el cepillo, es cuestión de higiene y orden. Son reglas que se deben seguir en una familia, y mientras estén bajo mi techo deben respetarlas.<br />
<i>Yoni:</i><br />
Es increíble que se haga tanto alboroto porque dejé uno de mis 2683 cabellos restantes en el cepillo… debería estar más preocupado yo.<br />
<i>Papá:</i><br />
-¿Pero qué no me oyes? ¿Pues qué estoy hablándole a la pared? ¡Estoy diciendo que no es simplemente el hecho del cabello!<br />
<i>Mamá:</i><br />
-¿Otra vez peleándose? Me parte el corazón verlos así, cuando deberíamos ser una familia feliz, unida, mostrándonos cariño y afecto. Mará acaba de llegar del trabajo y ni saludó a nadie y ya se están peleando ¡Y solo por un miserable cabello!<br />
<i>Papá enrojeciendo de ira:</i><br />
-¡Que no es el cabello…!<br />
<i>Mará:</i><br />
-Como sea, ya me harté. Yoni, agarra lo que puedas y sígueme, nos vamos de la casa.<br />
<i>Mamá:</i><br />
-¡Hija mía! ¿Qué dices?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Sí mamá, nos vamos. Estamos bastante grandecitos para sobrevivir solos, y no tenemos por qué estar aguantando este tipo de dificultades. Nos vamos a rentar un departamento y a vivir solos. Tal vez nos quedemos solteros, pero viviremos separados de ustedes.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¿Solteros? Habla por ti, pos mira…<br />
<i>Mará:</i><br />
Ash Yoni, ¡me exasperas! Toma tus cosas y vámonos.<br />
<i>Mamá:</i><br />
-Pero corazón, ¡haz algo!<br />
<i>Papá:</i><br />
-Déjalos; ya aprenderán lo dura que es la vida cuando se deja el hogar y la familia.<br />
<i>*Y azota la puerta del baño en las narices de los tres interlocutores.*</i><br />
<br />
<i>*Cuando Mará y Yoni van saliendo de la casa con una mochila cada uno, se topan con Elvelos que viene llegando de la escuela.*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… ¿adónde van?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, ¿pues qué no ves? ¡Nos vamos de la casa!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… ¿y por qué?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Pues fíjate que dice Mará que ya no podemos aguantar los corajes de mi papá, y pues nos vamos a rentar un departamento para vivir solos.<br />
<i>Mará:</i><br />
¡Vámonos! Tú te vienes con nosotros.<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… Bueno, pero nomás deja entrar al baño… no, me, tardo, nada. ¿Ok? ¿Sí puedo?<br />
<i>Mará:</i><br />
¡Ash, rayos! Pero rápido, ¿no ves que le quitas el efecto dramático a nuestra salida?<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate que yo opino que deberíamos buscar un departamento bonito y cómodo, en un lugar céntrico donde podamos tener acceso a todo lo necesario. Por supuesto, no dejando de lado que debe ser un lugar modesto, evitando así los peligros de que nos busquen los delincuentes…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ya me hartaste. Vamos a unos departamentos que me recomendó una compañera del trabajo, son cómodos y baratos, y si te gustó bien, y si no… <i>--dándole un fuerte pellizco en el brazo</i>—te aguantas.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Ayyy! ¡Me caes gorda!<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Me dijiste gorda, taradito? Sí ya lo sé, estoy bien obesa… ¡pero no tienes por qué estármelo diciendo! ¡Tú estás pelón y qué!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate, nunca dije que estuvieras gorda, dije que me caías gorda, o sea que me molestas…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Pues te aguantas porque, como siempre, tú vas a estar de mantenidote mientras Elvelos va a la escuela y yo trabajo para mantenernos. Y tú no vas a hacer nada tiradote todo el día en el departamento… igual como lo haces aquí. Pero a todo esto, ¿dónde rayos está Elvelos? ¡Ya tenemos 15 minutos esperándolo!<br />
<i>*Sale de la casa el papá con gesto de sorpresa.*</i><br />
<i>Papá:</i><br />
-¿Pues qué no se iban a ir?<br />
<i>Mará:</i><br />
-Sí, pero ya ves que este niño siempre es el último en salir.<br />
<i>Papá:</i><br />
-Bueno, ténganle paciencia, y traten de seguirle inculcando buenos valores. Ustedes deben llevarse bien y comprenderse mutuamente. Si van a vivir juntos debe haber trabajo en equipo para todo, y no solo querer hacer lo que les satisfaga personalmente.<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Fíjate, ¿pues qué no estábamos peleados? Y ahora hasta nos dices…<br />
<i>Mará dándole un codazo le dice en voz baja:</i><br />
-¡Cállate, sonzo!<br />
<i>Papá:</i><br />
-¿Ya ves? ¡Siempre sales con tus majaderías, siempre de respondón! Deberías empezar a madurar, porque a tu edad, ¡ya debes empezar a ser más responsable de tus actos!<br />
<i>Mará:</i><br />
-Ash, ¿ya ves lo que provocas?<i> –Volviéndolo a pellizcar</i>-- ¡Pero esto no se va a quedar así, ya verás llegando a nuestra nueva casa…!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-¡Auch! Claro que no se va a quedar así, ¡se va a hacer moretón!<br />
<i>Papá:</i><br />
-¡Ya basta niños!<br />
<i>Yoni:</i><br />
-Mejor voy a ir a ver dónde está Elvelos.<br />
<i>Mará:</i><br />
-'Oi nomás, va a ir a VER dónde está…<br />
<i>Papá:</i><br />
-Yo lo vi echándose perfume y viéndose al espejo.<br />
<i>Mará:</i><br />
-Típico.<br />
<i><br />
</i><br />
<i>*Por fin, aparecen Yoni y Elvelos por la puerta. Este, con los brazos alzados y con una mueca de dolor se echa aire en las axilas.*</i><br />
<i>Elvelos:</i><br />
¡Híjole, híjole…!<br />
<i>Mará:</i><br />
-¿Pos qué traes?<br />
<i>Yoni:</i><br />
Fíjate que este sonzo se echó perfume en las axilas, y pss tiene alcohol y se acababa de rasurar el pelo de ahí…<br />
<i>Mará:</i><br />
-Es el colmo. ¿Cómo se te ocurre echarte perfume en las axilas? Además, ¿tú para qué te rasuras ahí?<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Este… pues es que cuando tengo pelos me huelen feo, y me puse perfume, para, que, no, huela, mal.<br />
<i>Mará:</i><br />
Si serás… ¿qué no sabes que tú debes ponerte desodorante ahí, o loción? ¡Pero no perfume! Como sea, ¡ya vámonos!<br />
<i>Elvelos:</i><br />
-Espera, se me olvida mi ropa.<br />
<i>Mará:</i><br />
-¡”Se me olvida” mangos!<br />
<br />
Y tomándolo por el brazo, lo jaló arrastrándolo a la sombría calle, con Yoni siguiéndolos y tropezando con banquetas, y chocando con árboles y postes.<br />
<br />
Al verlos alejarse, el papá no pudo menos que dejar rodar una lágrima por su mejilla, y musitando unas palabras para sí, exclamó: “Adiós, hijos míos. Ojalá no hubieran dejado ese cabello en el cepillo.”Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-18120337168811102832010-09-10T15:00:00.001-05:002010-09-10T15:41:11.699-05:00La razón habla por míHabía sido un día largo, no tanto como cuando creía que tenía el poder de conquistar el mundo a la noche, pero lo suficiente como para fatigar mi espíritu y mi cuerpo. Llegué a casa sin ánimos de hablar, ni siquiera de encontrarme a nadie antes de tropezar con la cama. Sin embargo, me topé con una silla cómoda en el camino, y para recuperar un poco de energías de manera que me permitieran arrastrarme hasta la cama, decidí sentarme.<br />
<br />
Entonces lo vi, o lo escuché, o lo sentí… realmente no lo recuerdo. Ahí estaba parado frente a mí con las manos tapándose la cara y con el evidente ademán de querer llorar.<br />
<br />
-Cállate –le dije--. ¡Cállate! No quiero que empieces de nuevo, ya sé que cuando estás así es porque algo hiciste. No entiendes, ¿verdad? Cada que tú pierdes el equilibrio en algún asunto, el que termina pagando los platos rotos soy yo. A ti nadie te ve, nadie te conoce, no pueden echarte la culpa sobre nada. En cambio a mí… ¡a mí! Todo mundo puede culparme de lo que tú haces sin que se den cuenta siquiera de que te lo advertí antes. Pero además, si te hacen daño, ¡yo soy el que tiene que andar cuidándote hasta que te recuperes! ¿Te acuerdas de aquella vez, Corazón, cuando te embriagaste de amor? Sí, fue terrible. Tus incoherencias al hablar brotaban sin control. Vomitabas palabras dulzonas y empalagosas, mezcladas con sentimientos de esperanzas e ilusiones sin fundamento; y claro, todo por el exceso de amor en tu estómago y que rápidamente se filtraba en tus venas… el que no vomitabas en el suelo de la habitación, claro. No podías ni caminar, pues no mantenías el equilibrio sobre tus dos prioridades. Y por si fuera poco, la típica necedad del borracho… imposible hacerte razonar. Y lo peor: apestabas a amor tan intensamente que penetrabas toda la casa.<br />
-No seas exagerado, si fue muy bonito todo aquello, se sentía tan bien… parecía estar volando, como si fuera caminando sobre las nubes…<br />
-¡Cállate! Ni me lo menciones, porque cada que empiezas a decirlo es porque traes algo entre manos. Se te olvida lo que pasó después, ¿verdad? Acuérdate de la tremenda cruda que te dio. No querías que te hablara, que te dijera el mal que habías hecho porque mis palabras lastimaban tus oídos y las sentías demasiado fuertes para ti, sin darte cuenta que era yo el único que te quería ayudar. Ya no te soporto, ¿sabes? No solamente es cuando te da por enamorarte; también sueles perder el control con tus resentimientos, tus malditos celos, tu rabia, etc. ¿Crees que es fácil andar enmendando lo que provocas en las demás personas? Y todo por no hacerme caso cuando te doy mis consejos. ¿No ves que la Razón debe mandar sobre tí? Pero en fin… ¿ahora qué es lo que te pasa?<br />
-No es nada, solo que ayer me dieron una bofetada en plena cara y creo que no me lo merecía. Y ya me conoces, en el instante me dio mucho coraje, pero ahora tengo que llorar para desahogarme.<br />
-Lo sé, yo tampoco entiendo del todo por qué la gente te trata así a veces; porque no eres malo, aunque seas molesto.<br />
-Gracias…<br />
-De todas formas, Corazón, siéntate aquí y abrázame, que tal vez yo también necesito un poco de descanso y consuelo por parte tuya.<br />
<br />
Entonces se sentó a mi lado y me abrazó. Por supuesto, no pudo contenerse. Es un insoportable sentimental, así que rompió a llorar suavemente sobre mi hombro. Claro que me compadecí al verlo así, pero tampoco podía hacer demasiado por consolarlo, también yo me sentía mal. Cuando la Razón de la demás gente holgazanea sin cesar, me confunde tanto el actuar de esa gente que me fatiga mucho el descifrarlo. Por eso, lo único que atiné a decirle fue:<br />
-No hagas caso, esa gente no sabe lo que hace. Mañana te voy a ayudar a que conquistes a una mujer hermosa, ¿quieres?<br />
<br />
Por primera vez en la noche, lo vi sonreír. Espero que no se enoje conmigo cuando descubra que solo fue un embuste. No puedo permitirle enamorarse otra vez.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-3119769910849958292010-09-08T09:43:00.000-05:002010-09-08T09:43:09.719-05:00Cambio de Blog.- Danielov dixit<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><b>De DANIELOV</b></div><br />
Saludos a todos lo sseguidores de Pith Zahot y anexos.<br />
<br />
Muchos de ustedes habrán leído en su momento los post que llegué a publicar como autor adjunto en este blog. Entre ellos, la serie "Cómo corretear la chuleta...". Por su parte, también muchos de ustedes saben que he recuperado mi blog personal después de un periodo de histeria en que estúpidamente lo borré.<br />
<br />
Pues bien, muchas de aquellas series seguirán publicándose en <a href="http://danielov.blogspot.com/">mi propio blog</a>. Por tanto, podrán seguirse cabuleando de mis infortunios en aquella otra dirección.<br />
<br />
Con todo, seguiré apoyando a Pith en este proyecto, tanto en corrección de estilo como en contenido visuales (si los hubiere).<br />
<br />
De nuevo, saludos. Nos vemos (si lo desean) allá en mi blogcito. Como mencioné, <a href="http://danielov.blogspot.com/">http://danielov.blogspot.com/</a><br />
<br />
He dicho. Hasta pronto.Danielovhttp://www.blogger.com/profile/01506012021217230032noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-9385738657719947942010-09-01T19:06:00.004-05:002010-09-02T09:47:54.524-05:00Desde que te fuistes, ya no cuento más mis chistes...Era una mujer de inigualable belleza.<br />
Me encantaban sus tobillos, sus rodillas y su cabeza.<br />
No era alta ni baja, ni gorda ni flaca,<br />
sino todo lo contrario, y tan fuerte como una vaca.<br />
<br />
Cuando se acercó, no pude resistirme<br />
y tomándola por el cuello besé su nuca.<br />
Tanto le encantó que con sus brazos quería comprimirme,<br />
y yo me sentí feliz como antes nunca.<br />
<br />
Su gracia al respirar y sus movimientos al comer<br />
me tenían loco de atar, como ustedes pueden ver.<br />
Tanto que sin mucho conocerla la invité a jugar Nintendo,<br />
se lo propuse y aceptó tan pronto que aún no lo entiendo.<br />
<br />
Se sentó en mi sillón y se comió mis chocolates,<br />
prendió mi televisión y tiró mis cacahuates (por accidente).<br />
Pero todo eso no me importó, pues la tenía a mi lado,<br />
la tristeza me quitó y me tenía enamorado.<br />
<br />
Sin embargo como siempre, un viejo barrigón,<br />
de panza como la mía, pero un poco más pelón,<br />
apareció de pronto, y piedra por piedra<br />
construyó mi purgatorio, que llenó con venenosa hiedra.<br />
<br />
Creí que mi princesa, por ser agradecida,<br />
pelearía con el panzón aunque terminara torcida,<br />
defendiendo nuestro amor y liberándome de la prisión,<br />
donde ya estuve antes, pero se le olvidó a mi corazón.<br />
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Qué triste fue ver que con cruel desprecio,<br />
deshechaba mi cariño, que pagué por un alto precio.<br />
¡Compartí con ella tanto, mi Nintendo y mi sillón!<br />
Y aún así se marcha azotando el portón.<br />
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No vuelvo a enamorarme, ¡jamás por Dios!<br />
Porque no soporto tanto, ya no otro adiós.<br />
Ya no hay quién le traiga cariño a mi corazón,<br />
pues ella se fue con mis chocolates en su barriga<br />
y entre sus brazos el panzón.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8525667532388228866.post-90730038201426690152010-08-24T16:35:00.006-05:002010-08-25T09:24:52.281-05:00Mi reflejoHacía buen rato que me sentía ausente, fuera del tiempo y del espacio, divagando entre mis miedos, angustias y pensamientos más confusos.<br />
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De pronto me descubro frente al espejo de mi habitación, de espaldas a él y con los brazos cruzados sobre el pecho. Estoy con la cabeza baja y con el rostro sudoroso de tanto pensar y pensar, dándole vueltas al mismo asunto.<br />
<br />
Ahora soy consciente de lo que sucedió el día de hoy y del por qué me encuentro aquí tan agitado. Claro, todo empezó cuando al salir de mi casa, la gente fijaba su mirada en mí, penetrante, escudriñadora y sobre todo con una fascinación y curiosidad morbosas. Examinaban mis movimientos, mis gestos, ademanes y expresiones a detalle. Tanto así, que a los niños se les solían atravesar algunos postes por el camino, y al estar tan absortos observándome, sus cabezas rebotaban con ellos sin remedio. Los adultos por su parte lo hacían más disimuladamente, pero sin lograr ocultarse de mi perspicacia, si así le podemos llamar. Era irritante sentir todas aquellas miradas sobre mi espalda siguiéndome y acosándome por doquier. Mi cara enrojecía y mi gesto se congeló en una eterna mueca de disgusto y frustración.<br />
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Aún no logro comprender qué es lo que sucedió hoy, por qué es que las personas tenían qué estar viéndome y criticándome... ¿cuál era la diferencia en mí con respecto a todos los demás? ¿Por qué nunca me había sentido tan marginado antes y qué había cambiado desde la última vez que salí a la calle?<br />
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Ahora lo comprendo: precisamente esa era mi intención al venir a detenerme frente al espejo, el descubrir de una vez por todas qué es lo que tanto atraía la curiosidad malsana de las personas. No tiene que ver con nada de mi interior, porque de ser así, no me comerían con la mirada. Evidentemente, era algo exterior, superficial, visible.<br />
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Sin embargo tengo ya buen rato parado aquí, de espaldas a mi reflejo. Mis pies me gritan, me exigen un movimiento para librarlos de mi peso. Mis manos sudan frío y mis lagrimales caprichosos exigen liberar dos lágrimas, contrario a mi voluntad. Tal vez... quizás tengo miedo encontrarme de frente con ese rasgo, esa característica que me hace tan distinto y tan señalable entre la gente. No me atrevo a recibir el grito de mi reflejo sobre mi rostro, penetrándome como la hoja de una espada de dos filos. Aún así, es necesario hacerlo para enfrentarme con él, no hay mejor modo de superarlo o bien, caer derrotado de una vez por todas, liberándome de todas formas de esta terrible angustia.<br />
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Lentamente dejo caer los brazos a mis costados: Palpo mi pantalón de mezclilla que se ciñe a mis piernas y mis caderas pero... no tiene nada que ver este asunto con mi vestimenta, ¿verdad?<br />
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-No seas cobarde y enfréntate --me digo a mí mismo--, no puede haber nada peor que la incertidumbre.<br />
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Claro, mi cerebro dibuja pedazos de razón en mis pensamientos, y creo que dadas las circunstancias, he de completar el cuadro de forma razonable también. Al fin, empiezo a girar pero aún con los ojos cerrados hasta quedar de frente. Con la mano derecha retiro el sudor que perla mi frente y al mismo tiempo la refresco con mi mano helada. Al fin me decido a abrir los ojos para visualizarme.<br />
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La cruda realidad me abofetea sin piedad. <br />
-¡Pero esto no es nuevo! --pienso-- Esto es algo de todos los días, solo que... lo olvidé por unos segundos.<br />
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¡Pero la gente no lo olvida jamás! ¡Ellos recuerdan muy bien la pequeña gran diferencia! Mi puño hace añicos el espejo en un segundo, como si así pudiera cambiar la fría verdad de que... no puedo contemplar mi reflejo.Pith Zahot, El enemigo públicohttp://www.blogger.com/profile/07210390940864202092noreply@blogger.com14