Disculpas atropelladamente escritas.

Tengo ganas de escribir otra vez en el blog. De hacer un regreso triunfal ante mis seguidores y lectores. Pero ¿qué explicación puedo darles de mi ausencia? Ellos no se tragan cualquier historia. A ver, pensemos.

¿Y si les digo algo así?:

Queridos hermanos bloggers, estoy de vuelta y con muchas ganas de escribir y recibir su aprobación o rechazo… ¿Que por qué me tardé tanto? Bueno, la razón es simple. Recordarán que –como les dije antes—me recluí en el CACA para someterme a un tratamiento con el fin de evitar la ingesta incontrolada de Coca-Cola. El tratamiento dura cuatro meses y por ello no me hice presente ante ustedes en todo este tiempo. Pero ahora estoy por salir del encarcelamiento y pretendo regresar a mi vida bloggeril…

No, no. No puedo decirles eso, ¿y si se enteran que pretendo tomarme una Coca de 2 litros a las 11:59 de la noche del último día de tratamiento? Entonces se decepcionarían de mí.

Bah, qué más da. Les diré:

La verdad estoy aquí porque me da la gana de escribir de nuevo, Si me quieren leer qué bueno y si no, me da igual. No había venido porque me da flojera perder mi tiempo en escribirle a gente como ustedes, y más flojera me da leerlos porque la verdad me aburren sus escritos. Sí, no se azoten. Si les gustó mi explicación bien, si no…

¡No, tampoco! Es que si les digo eso entonces mis 36 seguidores se van a enojar y me van a civerlinchar… esperen: ¿36 seguidores? ¡Cuando me fui eran 35! ¿O sea que aunque no escriba gano seguidores? Con mayor razón, no puedo tratarlos así.

Mejor les diré:

Saben, todos estos meses perdí la adicción a la Coca-cola, pero gané una más poderosa: al Facebook. El FACE ha sorbido mi cerebro y lo ha reemplazado por fotos, videos, enlaces, y tonterías escritas por las paredes… o bardas… aah, son muros. Por ello, no he tenido tiempo de escribir…

¡No, no, no! A los bloggers nunca se les debe decir la verdad. Ah, eso es: ¡les inventaré una historia triste y desastrosa para que tengan compasión de mí!:

Lamento mi ausencia todos estos meses, créanme que los he extrañado y que siempre he deseado volver a mis orígenes y con las personas que realmente me quieren… me aprecian… bueno, que les interesa leerme. Pero lamentablemente el accidente que sufrí cuando fui atropellado hace cuatro meses me lo había impedido. Recobré el conocimiento hace dos meses y empecé mis terapias psicomotrices. Los doctores decían que tuviera fe, que estaban convencidos de que podría mover los dedos alguna vez. Pero el tratamiento se retrasó porque mi hermana engendró dos hijos durante ese tiempo, y pues nos quedamos sin dinero para pagar mis terapias. Y lo peor es que mi perrita también salió con su domingo siete y pues había qué comprar croquetas para sus recién nacidos cachorritos (¿Los cachorros comen croquetas? Mmm, como sea). En fin, estoy vivo, consciente y puedo escribir y parpadear. Quería que lo supieran para que me tuvieran en cuenta en sus pensamientos y pidan por mi recuperación. De hecho, ya tengo que dejarlos porque los doctores otra vez vienen con las inyecciones para mi columna, espero que esta vez no alcance a ver la aguja por mi abdomen. ¡Saludos a todos!

Sí, está mucho mejor. Creo que lo de la perrita está muy exagerado, pero igual lo creerán supongo.

¡AAh, una notificación de FACE…!

Centro de almacenaje de cocacólicos anónimos (CACA)

Hoy, primero de marzo de 2011 es un día muy especial para mí. No lo era, hasta hoy; porque yo, Pith Zahot, alias El enemigo público hago una formal declaración ante todos los hermanos bloggers:
Primeramente hago oficial el anuncio de que a partir de hoy, se inaugura un centro de rehabilitación, cuyo director y fundador es su servidor. Dicho centro ayudará a rehabilitarse a las personas con un problema como el mío… y de ahí viene el anuncio más importante por comunicarles:
A partir de hoy prometo solemnemente ante todos mis lectores, que reduciré hasta eliminar el hábito de ingerir Coca-Cola hasta tiempo indefinido.

Sí señores, así como lo leen. Precisamente por eso decidí fundar este centro, que como ven en el título llevará el nombre de CENTRO DE ALMACENAJE DE COCACÓLICOS ANÓNIMOS (CACA).

“Pero ¿por qué “de almacenaje”?” Se preguntarán ustedes. Y la respuesta es muy simple.

El CACA cumplirá la función de rehabilitar a todas las personas que sufran el problema de la ingesta descontrolada del mencionado refresco u otros parecidos; pero para cumplir con el cometido, puede hacerse de dos maneras: si la persona reconoce que tiene un problema y por propia voluntad acepta la ayuda que se le brindará, entonces el almacenaje lo llevará en su interior, es decir, él mismo está encarcelando el deseo de beber refresco para que no se le escape.

Sin embargo, si la persona con dicho problema no acepta que lo tiene, ni la ayuda proporcionada, entonces el almacenaje será físico, pues tendrá que encerrarse a dicha persona en el CACA contra su voluntad, para someterla a diversas torturas físicas y psicológicas con el mero fin de que abandone el vicio (esto no equivale a una privación ilegal de la libertad, ni tampoco viola los derechos humanos... que quede claro). Nos reservamos el derecho de admisión y el derecho a revelar nuestros métodos de rehabilitación.

“¿Y por qué te decidiste a crear este centro y a dejar de tomar Coca, si eras tan feliz?” También se preguntarán.

Las razones son sencillas: El otro día felizmente me dispuse a disfrutar de unas suculentas gorditas de chicharrón con un grupo de amigos míos. Al llegar al establecimiento tomamos asiento y dimos nuestra orden al mesero. Pero cuando él preguntó qué íbamos a tomar, todos, absolutamente todos los demás pidieron aguas; de horchata, limón, jamaica, mineral… y únicamente yo tuve el descaro de pedir un refresco. Aquello me dejó pensando, además de que me dio harrrrta vergüenza. Ahí fue donde me di cuenta que tengo un problema y decidí remediarlo.

Pero por si fuera poco, al día siguiente mi hermana me contó una historia de terror, la cual yo ya conocía, pero ella me la contó en otra versión. Resulta que una amiga le enseñó a mi hermana un correo que unos amigos le mandaron a su amiga y que le mostró a mi hermana quien vino a platicarme lo que el correo decía y que unos amigos le mandaron a su amiga (de mi hermana)… (ok, me ofusqué) en donde escribieron las consecuencias a corto y largo plazo del exceso en el consumo de bebidas gaseoso-azucaradas. Aquello terminó por decidirme.

Habiéndoles expresado mis planes, requeriré de todo su apoyo moral y psicológico para cumplir con mi propósito. Pero también quiero saber quienes están a favor o en contra de mi decisión.

Además, las inscripciones al CACA están abiertas desde hoy para todo el iluso que decida entrar.

Por su cooperación, gracias.

Nota:
El contenido de este post es verídico en un 15%

Hace un año, no tenía blog.

Hace un año, creía que la amistad tenía algo personal contra mí. Aliada con el amor, se dedicaban a picarme las costillas y correr a esconderse. Hace un año sabía que moriría, pero no sabía cómo ni dónde. Hace un año era un baquetón flojonazo y holgazán, con un serio problema de alimentación e ingesta de Coca-Cola.

Hace un año mi hermana me hacía cara de fuchi cada vez que le hablaba o me acercaba, pero seguía siendo su única almohada en qué derramar sus lágrimas. Hace un año quería casarme, pues a pesar de todo seguía creyendo que algún día tendría una familia compuesta por mi esposa, un perrito y yo.

Sin embargo hoy las cosas son distintas:
Sigo creyendo que la amistad tiene algo contra mí, pues sigue aliada con el amor y se empeñan en molestarme, escabulléndose entre mis dedos. También es cierto que sé que moriré, pero sigo sin saber cómo ni dónde. Además, sigo siendo un baquetón flojonazo y holgazán, con el mismo problema de alimentación e ingesta de Coca-Cola.

Aún más: sigo recibiendo el mismo gesto al hablar o acercarme a mi hermana, pero todavía llora sobre mí cuando lo ocupa. ¡Ah! Y el proyecto de casarme y tener mi familia sigue igual.

¿Cuál es entonces la diferencia? Sencillamente que ahora tengo menos pelo, estoy más cachetón, un poco más viejo y tomo más Coca que antes.

Pero lo más importante de este post, es recordar que hace exactamente un año… inicié con lo que ahora conocemos como “Punto Ciego”.

Ciertamente he cambiado mucho durante todo este año, y el mismo blog me hace darme cuenta de ello. Si analizamos uno a uno los textos de los 91 posts publicados hasta hoy, podremos ver distintas facetas de mi transformación en lo que soy ahora.

Viví momentos románticos,
Momentos de angustia,
Critiqué gente,
Sufrí penas amorosas,
Desepciones… ¿amigosas? ¿Amigantes?
Me sentí orgulloso de mis textos,
...
...
...
...
(sí, prefiero permanecer buen rato en esta coma…)
También sentí vergüenza de mí… (¿Qué dijeron? “Este se balconeará…” ¡pues no…! Tá bien, ahí está el linc vergonzoso).
Hablé de mis miedos,
De mi ceguera,
Y hasta de mis sueños.
Los hice reír
Y los hice llorar.
¡Si hasta entré a un concurso con la pez!
Inventé un mundo de los muertos,
Creé una serie cuyo parecido con la realidad, es mera coincidencia
Y hasta hice una crónica detallada de los días prenupciales de Danielov.

Además, gracias al blog amé a
Pecesita,
Panqué,
Gracielawer,
Novak,
Rouge,
Malquerida,
Ego,
Elli,
Ghost
Y así (Son ellos con los que más conviví, pero son muchos más quienes recuerdo).

Pero sobre todo, El blog me ayudó a iniciar una magnífica amistad con quien ya conocía desde hacía años, y que nunca habíamos intimado; aquel que ahora es mi amigo, mi hermano, mi mentor:
El mismísimo Danielov.

Podrán ver por lo tanto, que blogger no es un pasatiempo más para mí, sino que –aunque suene bien cursiento—ya es parte de mi vida.

Por eso comparto con ustedes mis recuerdos y los hago partícipes del sentimiento que me embarga hoy, un sentimiento poderoso e inundante, algo que mueve las fibras más internas de mi ser: un sentimiento de absoluta flojera… ¡chiaz! No, no es cierto. Estoy feliz, porque nunca creí lograr lo que tengo hoy, amén de la experiencia en la escritura, he obtenido la aprobación de 35 seguidores declarados, y otros tantos lectores asíduos y casuales.

Así pues, tómense una Coca-Cola bien fría en mi honor, y deseénme un ¡muy feliz aniversario!

Se aceptan regalos y buenos deseos, además de nuevos seguidores. Y ya me voy, antes de ponerme más cursi, porque luego me dan agruras.


Postdata:

Si quieren comentar en algunas de las entradas pasadas que no habían leído háganlo, todos los comentarios los veo en mi correo, así que no se perderá su opinión.

¡Los amo! Y lo más importante ¡me amo! Porque:

Qué bonito soy, qué bonito soy, cómo me quieeero, aaah, aaah.
Por mi me mueeeero, aaah, aaaah.
¡Jamás me podré olvidar!

Me interesas tú, porque me interesa él.

Morrita:
-¡Hola!
Morrito:
-Hola.
Morrita:
-Me da gusto verte.
Morrito:
-Ah ¿Sí? ¿Por qué?
Morrita:
-Pues porque eres genial, me caes súper bien.
Morrito:
-Hombre… muchas gracias.
Morrita:
-No, de nada. ¿Y qué haces?
Morrito:
-Conquistando al mundo.
Morrita:
-Ah, qué bien. Oye, ¿tu amigo Zambombo tiene correo?
Morrito:
-Sí…
Morrita:
-¿Me lo pasas por favor?
Morrito:
-Sabía que lo pedirías… jajaja… pero sí, es: ***
Morrita:
-Jaja, gracias. Oye… ¿Y no sabes si se conecta seguido?
Morrito:
-Ah, tienes mucho interés eeeh…
Morrita:
-Ash, no, solo preguntaba.
Morrito:
-Sí, claro. Pero sí se conecta, sé feliz.
Morrita:
-Ah, gracias. Pero no le digas nada, ¡por favor, nada de nada!
Morrito:
-Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Así que es cierto.
Morrita:
-Ps tal vez.
Morrito:
-Está bien, no diré nada.
Morrita:
-Oye, pero tú tampoco estás mal.
Morrito:
-Sí, claro. Te creo.
Morrita:
-¿Sabes? Me gusta platicar contigo. Pero ya me tengo que ir, adiós.
Morrito:
-Ok, que te vaya bien, pero antes dime: ¿Por qué te gusta platicar conmigo?
Morrita:
-Porque es fácil hablar contigo (entiéndase: “porque me serviste perfectamente para lo que te necesitaba”). Adiós entonces.
Morrito:
-Ah ¡gracias! Qué linda eres (de verdad…) Chao.

Nota:

¡Y no, no estoy ardido! ¿O sí?

¡Mommy, don't kill me... just kiss me! (Bloggames)

Para quien aún no conozca o entienda el juego,
ahí están las reglas.

* * *

En nuestros días, el asesinato ha tomado una fuerza descomunal entre el interés general de las personas. Si las noticias no contienen un determinado porcentaje de notas de asesinatos, no llaman la atención de los notividentes o notiescuchas.

Cada quien tiene sus razones para asesinar y sus víctimas definidas. Inclusive, por muy extraño que parezca, puedo asegurarles que en Aguascalientes se da una situación por demás curiosa. Aquí la tendencia general es asesinar suizos… ¿Por qué? No tengo la menor idea, pero tenemos el índice más alto en suicidios de toda la república. Y como aquí, en diferentes regiones se dan fenómenos distintos, como fratricidios (asesinatos a hermanos carnales) o regicidios (muerte a reyes). También existen los raticidas como mi mamá, que solo es cuestión que le vea la colita a la rata y seguro no sobrevive un día más… o las torcidas (mujeres que matan personas en los edificios o torres… sí ¿no?) y así. Pero lo más interesante de todo no es a quién, sino cómo.

Las noticias, telenovelas, libros, canciones, etc., están repletas de métodos distintos que pueden emplearse al tramar un asesinato. Se han inventado un sinnúmero de armas complejas y simples con tal fin. Pero aquí les desvelaré el secreto del mejor modo de asesinar. Analicen el siguiente texto:

At that moment, with the moonlight illuminating, he came to her ear and said some beautiful words that only they know. Then she came softly in response to him… and kissed him.

Qué bonita escena ¿no? El problema es que este tipo de literatura ya no vende, necesitamos un giro sorpresivo en este final, una reacción más natural y humana en ella. ¿y si cambiamos dos letras al texto? Algo como:

At that moment, with the moonlight illuminating, he came to her ear and said some beautiful words that only they know. Then she came softly in response to it… and killed him.

Mucho mejor. Seguro que la novela que tenga este final gozará de la aceptación entre la sociedad de hoy; así como sucede con otras series, tipo “Mujeres asesinas”; o películas como “sangriento San Valentín”. ¿O ustedes creían que es casualidad que las palabras “asesinar” y “besar” en inglés sean tan parecidas? ¿Qué nadie se dio cuenta de que estas ideas en la literatura popular tienen décadas y hasta siglos de antigüedad? Si hasta Shakespeare fue uno de los precursores de estos intensos finales, en su reconocidísima obra “Romeo y Julieta”. ¿Ya se les olvidó que Julieta asesinó a Romeo con un beso…? ¿O fue al revés? Bueno, el caso es que fue un beso envenenado… ¡bah! ¿De verdad creyeron que fue sin querer?

Sí amigos, los literatos en general tienen mucho tiempo fomentando la mentalidad del asesino en la gente. Y por lo regular es por medio de los besos… ¿recuerdan el beso del vampiro, de aquel conocido como Drácula, creado por el sublime escritor Bram Stoker? ¿Quieren más ejemplos, o ahí le paramos?

Si hasta los cantantes tienen esa misma tendencia. Por ejemplo, recuerden aquella famosa canción de Pandora, que dice más o menos así:

MÁTAME muy suavemente con tus palabras, rozando muy lentamente mis LABIOS HASTA PERDERME… MÁTAME.

Qué interesante resulta analizar los verdaderos pensamientos de los que escriben canciones o novelas tan supuestamente románticas… bueno, Drácula no es romántica en sí misma, pero era para demostrarles que el beso no es otra cosa que un método infalible para asesinar.

Por eso, tengan mucho cuidado con los ósculos (del latín osculum). Si es un beso robado, pueden considerarlo como una amenaza. Si alguien les pide un beso, es porque a esa persona le gusta el suspenso. Si les dan un beso apasionado, probablemente su muerte será dolorosa y cruel. Y así por el estilo.

Por ello, yo considero que sería sumamente interesante revisar los periódicos el 15 de febrero próximo y contar las muertes que ocurrieron el día anterior, el 14, día en que se dan y reciben más besos de todo el año. Al mismo tiempo propongo un análisis de los labios de las víctimas… muy probablemente así se podrá establecer sin temor a equivocarnos, el culpable del delito.

Ahora bien, este tipo de asesinatos son premeditados y requiere una planeación de antemano. Sin embargo, existen otros que suelen ser espontáneos e instintivos. Por ejemplo, imaginen que ustedes están peques y su mamá les prohibía tener novia en la escuela, por la razón que sea. Pero desgraciadamente un día su madre encuentra una cartita bastante comprometedora entre las hojas de la libreta de Matemáticas.

Mamá:
-A ver hijo ven acá. ¿Quieres explicarme qué significa esta cartita que encontré en tu libreta?
Peque:
-¿Una cartita? No sé de qué hablas.
Mamá:
-No te hagas. Si en la dedicatoria viene tu nombre.
Peque:
-¡Ah! Ya me acordé. No pues es que es de una compañerita mía, pero no es lo que estás pensando.
Mamá:
-¿Ah no? ¿Y por qué dice en ella que ya no quiere que le vuelvas a pedir lo mismo, que ya te dijo que eso no puede suceder entre ustedes?
Peque:
-Ah pues es que le pedí que fuéramos amigos, pero creo que ella no quiere…
Mamá:
-¿Amigos? ¿Entonces por qué dice: “si quieres podemos ser amigos, es lo único que puedo ofrecerte…”?
Peque:
-Mmmm (¡glup!), pues porque yo le pedí que fuéramos mejores amigos, pero ella solo quiere que seamos amigos.
Mamá:
-Oh, qué extraño… porque después de eso sigue diciendo: “incluso podemos llegar a ser mejores amigos si lo deseas, pero no me vuelvas a pedir eso que me dijiste en el recreo…”

Cuando quieres correr es demasiado tarde. En los ojos de tu madre se refleja la ira y la sed de asesinato, y el observarla sencillamente te paraliza. Esos son asesinatos espontáneos, sin premeditación.

Así es: de quien más tenemos que cuidarnos es de quien nos bese, o de nuestra madre… son quienes conocen la forma perfecta de asesinarnos a sangre fría.

Habiéndoles explicado en qué consiste a grandes rasgos la asesinatología, les invito a que comparen los posts de los participantes en Bloggames que tratarán un tema por el estilo. Ahí están
La pecesita,
Jadyland,
Pankoala,
Peyote,
Andrea,
Lex,
Deliarte,
El ser supremo,
Mamba,
Nayo.

He de agradecerles infinita y estupefacientemente (¿qué dije?) su apoyo en la ronda anterior, pues resulta que fui el que obtuvo la mayor cantidad de puntos, y todo gracias a ustedes. ¿Repetiremos la azaña? “Ya veremos”, dijo el ciego.

Postdata:

Mamá: Si estás leyendo esto, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Reafirmo y refuerzo mi juramento de que esa carta no era para mí, aunque dijera “para Pith Zahot”. ¡Mommy, don’t kill me… just kiss me!

El corsé, el acantilado, el camino, la gallina, Colosio... ¡lotería!

El otro día, al desperdiciar mi valioso tiempo viendo programas sin ningún sentido, me topé con la risible noticia de que está a punto de salir al público la película de Los piratas del Caribe en su cuarta entrega. Ya había oído algo al respecto, pero ingenuo yo, todavía dudaba que tal incidente fuera posible. Sin embargo, hasta trailer y todo tienen ya.

A mí en lo personal me parece ridículo, primero porque una cuarta entrega nunca es buena, o casi nunca. Además de que la historia ya había finalizado bien con la anterior. Pero total, lo hecho, hecho está. Además les confieso aquí, hermanos bloggers, que sí me la reventaré en cuanto se haga pública, por el mero morbo de saber con qué me saldrán esta vez.

Ah, pero yo no venía a publicitarles esta película. Por el contrario, vengo a revelarles el secreto de la trama de la primer película, La maldición del Perla negra.

Todos, o casi todos hemos disfrutado de esta cinta varias veces, pero, ¿se han puesto a pensar qué fue lo que desencadenó toda la maraña de sucesos en dicha película? Tanto la aventura de Jack Sparrow, como la historia de amor entre Elizabeth y Will y todo lo demás. Bueno, pues aquí en exclusiva lo sabrán:

Sencillamente, todo fue ocasionado por un corsé.

¡De verdad! Si Elizabeth no se hubiera vestido con él en la ceremonia de presentación de James Norrinton como Comodoro, nada de lo que vemos en la película hubiera ocurrido. Porque al sentirse demasiado sofocada y al recibir poco o nulo oxígeno, ella perdió el conocimiento justo cuando Norrinton le proponía matrimonio. Al desmayarse, se desplomó por el acantilado yendo a parar en el agua, lo que provocó que el medallón de oro azteca que portaba debajo de su vestido, lanzara un llamado a los piratas malditos comandados por Barbosa.

Ellos vienen y asaltan la isla, tomando como prisionera a Elizabet. Debido a esto, Will se hace el valiente y quiere ir en su rescate, impulsado por el que parece ser un amor ferviente hacia ella. Pero para lograr su rescate necesita la colaboración del afamado pirata Jack Sparrow, quien ya se encontraba tras las rejas y condenado a ser muerto en la horca. Will lo libera y ambos parten en busca del tesoro (que constituye en Elizabeth para Will, y el Perla negra para Jack).

¿Lo ven? Todo fue por culpa del corsé. Pero veamos el otro punto de vista:
Si Elizabeth no hubiera portado dicha prenda, no hubiera desmayado en tan trascendental momento; por lo que probablemente, hubiera desposado al Comodoro y la historia entre Will y ella quedaría anulada. Además, no hubiera existido el llamado del medallón a los piratas malditos y nunca hubieran asaltado la isla, o por lo menos no en ese momento. De ser así, Jack habría muerto colgado irremediablemente.

Así pues, debemos agradecer a la moda que ya no se utilicen en la actualidad este tipo de prendas, porque su uso puede desencadenar una larga secuencia de sucesos tanto desafortunados como increíbles… ¿no creen?

¡Ah! Pero la cosa no queda ahí. De esta película podemos extraer aún más conclusiones y hasta moralejas. Noten, por ejemplo, que el papá de Elizabeth es quien le compra el vestido y la prenda antes mencionada, además de que la hace utilizarlos para sus fines egoístas, que son el que ella llegue a atraer la atención del comodoro, y con ello conseguirle un esposo de categoría. Por lo tanto, el culpable de todos los consecuentes sucesos es el padre.

De aquí podemos darnos cuenta de que los papás hacen que el mundo quede patas para arriba con sus decisiones, ¿no? Si los jóvenes gobernáramos, sería todo mejor. Y la prueba está en que, cuando Will le propone al consejo militar encabezado por el comodoro, que le pregunten o sobornen a Jack para que les ayude a perseguir el barco en que va prisionera Elizabeth, el Comodoro erróneamente infiere que Jack no puede saber nada al respecto y desprecia la propuesta de Will. Pero resulta que efectivamente es Jack el único que puede guiarlos al barco valiéndose de la brujulita mágica que porta.

Aunque claro, si Elizabeth hubiera hecho caso de las recomendaciones que seguramente su papá le hizo cuando era pequeña de no acercarse demasiado a la orilla de un acantilado, definitivamente no hubiera caído por él al desmayarse… aunque de ser así, no hubiéramos disfrutado de tan grandiosa trilogía, así que ¡Elizabeth hizo lo correcto al desobedecer a su padre…! ¿o no…? Ok, creo que ya me clavé. Tal vez es un círculo vicioso y otra de las incógnitas de la vida, como esas de que de cuál barrio es Paquita, Cuál camino cruzó la gallina, por qué Paquito ya no hará travesuras… ¿pues qué le pasó? Cómo sabe el Lonje Moco las historias que nadie sabe y nadie supo, quién mató a Colosio, Daiana violó o no a Kalimba, si es cognoscible el ser, qué significa lo anterior, etc…

Tal vez todas las respuestas tengan que ver con un corsé.

Bloggames: ¿Cómo ligar?

Aquí tienen
las reglas del juego.

Ahora, mi post.

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Imaginen la siguiente situación de la vida real:

Dos amigos asisten a una fiesta muy concurrida y divertida. Entonces se reúnen para intercambiar pareceres de las concurrentes, luego de haber socializado con varias de ellas.

Uno de los dos tiene la notable habilidad de ligar, pues atrae a las incautas que pasan junto a él. El otro es de porte más serio y centrado; no es de los que les gusta andar de locos con las muchachas, sea por sus elevados valores morales, o porque se encuentra atado a la novia.

Ligador:
-Fíjate, ¿ves aquella chava de allá, la de pelo largo y blusa roja?
Atado:
-Sí, la que trae papel de baño en el pelo…
Ligador:
-Exacto. Pues deja de verla, porque nos está viendo.
Atado:
-¿Pero qué tiene?
Ligador:
-Bueno, pues que hace rato la invité a bailar pensando que no iba a querer, porque tiene cara de popular y sangroncita. ¡Pero lo chido es que sí quiso! Y ps mientras bailaba con ella, me di cuenta que efectivamente es popular y sangroncita. Pero de todas formas creo que me la ligué, porque le dije que si tomábamos algo juntos y aceptó también…
Popular y sangroncita:
-Así que solo querías ligarme para luego embriagarme y quién sabe qué más hacerme… ¿no? ¿Pues friégate!
* Y mientras lanza otro tipo de palabras altisonantes alusivas al ligador, le derrama el contenido de la copa en los ojos. *

Primera recomendación:
Nunca digas que quieres ligar a una chava, y menos cuando esté a tu espalda escuchándote.

Ahora imaginen lo siguiente:

Una pareja se desliza por la pista de baile de una fiesta. Mientras sus cuerpos se mueven al compas de la música, él dice cosas románticas al oído de ella.
Chavo:
-¿Sabes? Hace rato cuando llegué a la fiesta y te vi sentada en la mesa de allá, en ese mismo momento me dije a mí mismo que esta misma noche te ligaría… (nótese, que él mismo se enredó en su amplio vocabulario utilizando la misma palabra varias veces en la misma oración)
* Dos minutos después, la misma pareja se desliza por la pista de baile: El chavo tratando de recuperar sus ojos que se encuentran incrustados en las uñas de ella, y ella tratando de incrustar las uñas de su otra mano en alguna parte del cuerpo de el mismo. *

Segunda recomendación:
Nunca le digas a la chava que estás ligando, que te la quieres ligar.

Nuevamente, piensen en un caso como el siguiente:

Un chavo feo, chilapastroso y desarreglado, con la clara evidencia de que tiene días sin bañarse ni cambiarse de ropa, entra con la cabeza erguida a una fiesta en la que se ve que hay muchas chicas dispuestas a ser ligadas. Al ir entrando al lugar, el chavo se dice a sí mismo:
-Hoy no vengo con la intención de ligar a nadie, solo quiero divertirme.

Dos horas después, sale cabizbundo y meditabajo, diciéndose a sí mismo:
-Chales, no ligué a nadie…
Y al venir tan inmerso en sus tristes cavilaciones, no se fijó que había una varilla sobresaliendo del poste junto al cual estaba a punto de pasar e irremediablemente, se sacó un ojo con ella.

Tercera recomendación:
Nunca vayas a una fiesta con la mentalidad de no ligar, porque seguro que no lo conseguirás.

Ahora bien, de estas mismas situaciones planteadas arriba, podemos extraer lo que sería la cuarta recomendación:
Nunca vayas a la misma fiesta que asistieron los protagonistas de las escenas planteadas con la intención de ligar. La verdad que ahí no pescas ni a la Pecesita Voladora.

Después de haberles dado las recomendaciones pertinentes de lo que no deben hacer, ahora seguro se estarán preguntando qué es lo que se debe hacer para ligar, ¿verdad? Pues bien, he de confesarles que no tengo la menor idea. A mí solo me ha funcionado poner en práctica lo que no debo hacer. Eso es infalible.

Ahora bien, podrán notar que la reacción instintiva de las chavas, al darse cuenta de que están siendo ligadas, es sacar los ojos. Por lo tanto, es lo primero que deben proteger cuando se avienten a intentar algo tan peligroso.

Afortunadamente yo he salido ileso de todos mis intentos fallidos, a diferencia de los colegas antes mencionados; porque aunque las mujeres víctimas de mis artimañas ligadoras han tratado de sacarme los ojos, han fallado en su esfuerzo debido a la ausencia de éstos. Así que se chupan el dedo… literalmente, porque al quererme picar el ojo y no encontrar nada tras los anteojos, les dan muchas ansias y proceden a chuparse el dedo insistentemente.

Por último, les advierto que al que me haga notar siquiera una vez que me pasé de lanza utilizando la misma palabra una y otra vez, tendrá mala suerte en sus ligues por dos años.

A continuación les dejo los links de los posts de mis rivales en este juego denominado “Bloggames” por la MISMÍSIMA Pecesita. Juzguen y voten por Pith, el mismo.

Pecesita voladora
M A M B A
Peyote
Nayo
Jadyland

Un burro nunca anda solo, siempre trae a otro CERCAS

CERCAS:
Plural del adjetivo calificativo “cerca”, el cual se utiliza para designar la proximidad de un objeto, animal, lugar o persona con respecto a la posición del que alude a dicho objeto, Animal, lugar o persona.

Ejemplo:
“Ese burro está CERCAS del corral.”

Nótese que, al utilizarse el adjetivo en plural, ya no es un solo burro el que está cerca del corral, sino dos, incluyendo al burro que le agregó la S a la palabra “cerca”.

Un dolor cegador

Imaginen por un momento la siguiente situación con todas sus aristas:
Resulta que un día cualquiera al despertar, sufren de un tremendo dolor de cabeza, punzante, constante y agobiante. Definitivamente, no será un día normal, empezando por el hecho de que el dolor es tan intenso que no les será posible asistir al trabajo, pues no les dejaría desempeñar libremente sus actividades. No porque no tengan la capacidad, pues sus manos, pies, ojos, boca, cerebro, etcétera, se encuentran bien, sólo que el dolor nubla las habilidades, retraza los reflejos y combustiona las cadenas de ideas convirtiéndolas en cenizas.

Ahora bien, es lógico pensar que el estado de ánimo no será el mismo, el humor varía considerablemente. No soportan que las personas les hablen, o si acaso no les molestara tanto, tendrían que ser temas que no fueran difíciles de comprender, pues forzar su mente equivaldría a echarle leña al fuego. No es precisamente que estén enojados y echando chispas, simplemente que no es tan fácil conservar una sonrisa en el rostro en todo momento.

El día es largo y tedioso, su cuerpo pide a gritos –como es normal—su actividad física, salir a la calle, gozar de los rayos del sol, la compañía de personas y la convivencia cotidiana; todo lo cual es imposible disfrutar con dicha dolencia aquejándoles. Ah, pero además la gente no quiere venir a visitarlos a ver cómo se encuentran porque 1) todos tienen cosas qué hacer, 2) no todos están dispuestos a aguantar el humor que se cargan hoy o 3) no es algo de tanta gravedad… ¿o sí?

Por si faltara algo, los analgésicos más potentes no hacen efecto y la jaqueca continúa, todo movimiento brusco lo aumenta, los destellos de luz son puñales para sus ojos y el aburrimiento los estresa más. No pueden ver televisión porque… duele, no pueden utilizar la computadora ni nada por el estilo. En todo caso escuchar música relajante, si bien les va. ¡Bah, pues si no pueden ni prepararse una comida elaborada porque el maldito dolor se intensifica! Así pues, pasarán el día entero como ancianitos quejumbrosos en la cama. Pero ¿y si el dolor se extendiera por dos días?, ¿tres?, ¿una semana?

Ahora, les explico toda esta letanía:
Es lógico que a la gente en general le cueste trabajo, por más que se esfuerce, el comprender lo que es estar ciego. Por ello, como un ejercicio de reflexión decidí utilizar esta metáfora para darles una idea más clara de lo que es. Los que sean observadores ya habrán ligado muchas de las características de la circunstancia planteada arriba a lo que significa carecer de la vista, pero aún así, arrojaré más luz sobre la comparación.

Para empezar, notarán que tanto la jaqueca como la discapacidad visual son constantes; es decir, no es intermitente, puesto que se sufre cada segundo del día. Por lo tanto, es imposible olvidarlo o dejar de pensar en ello. Igualmente, aunque no incapacita el cuerpo entero, sí merma considerablemente la realización de actividades simples, tanto seglares como necesidades básicas personales.

También afecta directamente las actividades de esparcimiento y las relaciones personales, debido, en gran manera, al estado de ánimo del individuo que también se ve minado frecuentemente.

¿Notan lo parecido de las circunstancias? Y todavía si quieren encontrarle más detalles, regresen a leer nuevamente la metáfora con todo el cuadro en mente. Es fácil imaginarse lo que es sufrir una jaqueca un día entero, pero imaginen padecerla durante meses o años sin interrupción ni disminución. Definitivamente, todo tipo de discapacidad tiene sus lados más oscuros, pero sin duda la discapacidad visual es una de las más desesperantes y desgastantes en el sentido emocional y/o psicológico, puesto que aunque se es una persona normal en todo otro aspecto, no sirve de mucho en la práctica, pues todas las demás capacidades físicas se ven directamente afectadas.

Teniendo esto presente, podrán comprender un poco más el entorno en el que tengo que desarrollarme a diario; intentando entre otras cosas, superarme a mí mismo, parecer normal ante los demás, mantener un nivel intelectual promedio a pesar de las trabas que pone este mundo, luchar contra los sentimientos de inutilidad, tener el carácter suficiente para olvidar por ciertos momentos que soy ciego, mantener la máxima atención en el entorno que me rodea tanto al desplazarme, percibir gestos y expresiones de mis interlocutores y con todo eso tratar de estar de buen humor… y la lista es extensísima.

Claro, la gente como yo necesitamos que nos traten como a personas normales sin hacernos notar a cada momento nuestra incapacidad. Pero al mismo tiempo conservar un equilibrio, comprendiendo la situación y los probables desequilibrios emocionales que nos aquejan esporádicamente.

Por tanto, la moraleja es: nunca tengan una jaqueca cuando estén ciegos…¬¬