El fuego en los besos de "el otro"

¡Lo que me faltaba! Ahora resulta que sufro un incendio en mi rostro, un rostro que antes era bello y atractivo, con sus acojinados cachetes, su barba de chino (es decir, "chi, no; chi, no"), su bigotito de Cantinflas, su naricita que sí resulta extraña a la vista, unos ojazos azules que prefiero ocultar bajo unas gafas de color oscuro para no alborotar a las féminas, y, sobre todo, mi invitante y provocativa boca.

Pero, precisamente, ahí es donde recide el problema: Resulta ser, mis devaluados lectores (¿Devaluados por qué? Bueno, no sé, se me ocurrió... no se esponjen) que el domingo por la mañana al salir el sol, yo me disponía a levantarme y arreglarme de la mejor manera para desempeñar mis múltiples actividades de fin de semana. Pero, al despojarme de las ropas de la cama y ponerme en pie, noté una molesta y dolorosa comezón en la parte derecha de mi labio inferior. Yo, como reacción instintiva e instantánea procedí a rascarme enérgicamente en la zona afectada, sin siquiera pensar a qué se podía deber. En fin, transcurrió el día sin novedad ni dificultad, hasta que, por la noche, seguía sufriendo del molesto intruso en mi carnoso labio. Por tanto, no tuve más opción que acudir a alguien más para que me explicara el por qué de mi problema, y, para mi más absoluta sorpresa, mis papás, mi hermana, y un amigo de la familia concordaron en que era “un fuego”. ¡Un maldito y asqueroso fuego! ¿Podéis creerlo?

Y es que mi molestia radica en que jamás me habían salido esas cosas en mi delicada y jugosa trompita. Pero claro, al indagar el por qué de la aparición de semejante protuberancia en la mencionada ubicación, llegamos a la conclusión de que sería calor subido, por el hecho de haber pisado al día anterior el suelo frío de mi habitación sin siquiera unos calcetines que resguardaran mis pezuñas del brusco cambio de temperatura.

Pero ahí no quedó la cosa. Los que saben de eso me dijeron que tuviera cuidado, que podía echarme limón, ponerme un hielo, y así por el estilo diversos remedios para esta afección. Pero sobre todo, me recalcaron qque no debía, bajo ninguna circunstancia, chuparme los labios por temor de que se propagaran.

Pues bien, obviamente yo seguí sus instrucciones al pie de la letra, y llevé a cabo todo lo necesario para no sufrir mayores complicaciones. Sin embargo, hoy amanezco, ¡y resulta que ya tengo otros dos malditos fuegos en pleno desarrollo! Uno en la parte derecha de mi labio superior, y otro en donde se juntan los dos labios por la parte izquierda de mi cavidad oral. A pesar de todas mis medidas tomadas, no sirvió de nada. ¡Incluso me unté Nixon para erradicarlos! (Si es para los fuegos, ¿no?)

Pero, a todo esto, ¿por qué rayos estoy publicando esta clase de asquerosidades? Ah sí, para que me aconsejen. Tengo la esperanza de que algunos de ustedes hayan pasado por esta experiencia y sepan como proceder para finiquitar este problema. O, de plano ¿iré al IMSS? Debe haber fuególogos ¿no?
Bueno, suceda lo que suceda, este galanazo no podrá besar apasionadamente a ninguna mujer por los próximos días hasta su franca recuperación.

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En fin, pasando a otros temas, ¿les ha tocado alguna vez ser “el otro”, el tercero, el amante, el furtivo visitante?

Bueno, a mí nunca me había sucedido, pero ya ocurrió hace ya algún tiempo, y debo decir que, aunque no apoyo dicho comportamiento de la fémina en cuestión, no es del todo desagradable. Y aunque yo no alimentaba ni las esperanzas, ni los deseos, ni los bajos instintos de la susodicha, ella era la que se sentía irremediablemente atraída hacia mí (Y no la culpo. Cof cof… es mi porte de hombre de verdad).

Pero, ¿por qué digo que no es desagradable? Bueno, es que tiene sus ventajas: no tienes que mantenerla; porque la ropa, los zapatos, los accesorios y el perfume que use para las citas contigo, no se los habrás comprado tú sino “el legítimo” (así me referiré a su novio oficial).

Además, tienes la oportunidad de verla únicamente cuando tengas ganas de tener directa relación con una mujer, y no es como tu novia, que tienes que estar para ella las 24 horas del día los 365 días del año (y si el año es bisnieto ¡ya te fregastesSsSs…! Sí se dice "bisnieto", ¿no?).

Además, por lo regular las mujeres que recurren a “el otro”, es porque tienen déficit de cariño y atención por parte del “legítimo”, y por lo tanto, cuando esté contigo, estará ansiosa de cariño y afecto.

Esas son solo algunas de las ventajas que se pueden mencionar, pero, aclaro: Bajo ningún concepto estoy de acuerdo –como dije antes—con este comportamiento. Y sí, este post sonó sumamente ególatra, egoísta, egotista, narcisista y –como dijo Federica Dávalos de Peluche— egópodo.

Nota: Aunque es cierto que pude haber sido el tercero en una relación, no acepté, y además, no crean que yo hice todo lo que expuse arriba. Lo aclaro por mi honor de caballero, y, damicelas, definitivamente jamás pensaría así de una mujer.

¡Hasta que las musas vinieron a visitarme! Lástima que tuvieran que posarse sobre mi boquita para inspirarme.

Bueno camaradas, me les voy. Ya es hora que tengo que ponerme mi pomada. Oigan y por cierto: yo no sabía que el nombre científico de los fuegos fuera “hemorroides”… Pero bueno, todos los días se aprende algo nuevo.
Con su hemorroide… perdón, con su permiso.